Salsicha na vertical

Preguiça em níveis extremos. Bateu aquela vontade de fazer um cachorro quente e percebi que todas as panelas estavam ocupadas ou sujas*. Evitando a qualquer custo ter que lavar louça, olhei para a leiteira e pensei "Por que não?". Botei as salsichas ali e as fervi na vertical mesmo. Deu até um outro gosto! Nunca mais usarei o usual método horizontal de preparação de salsichas!

* Por que falamos panela suja? Não é comida que tem lá dentro? Seguindo a lógica, podemos afirmar então que comida é igual a sujeira. Pisar numa lasanha é a mesma coisa que pisar num cocô de cachorro.

Restaurante Espírita

Temos restaurantes japoneses, italianos, macrobióticos, microbióticos, nanobióticos, tailandeses, vagabundos, sujinhos, metidos a besta... Quando pensei que mais nenhum tipo de restaurante poderia ser criado, eis que fui surpreendido quando recebi um convite para ir à inauguração de um restaurante espírita. A comida era normalzinha, simples, nada de outro mundo. O que mais me chamou a atenção foi o aviso na porta que dizia haver 50 lugares no piso superior... O garçom me disse que estes lugares foram conseguidos por uma permuta que o restaurante fez com Deus. Em troca de almoços na faixa, o Todo Poderoso cedeu 50 lugares no Paraíso, estes que serão distribuídos aos clientes por meio de sorteio. Eu que não volto mais lá, vai que eu ganho...

Supermercado de bacana é outra coisa...

Estamos em pleno inverno. Pensando no bem estar de seus produtos, um supermercado bacaninha está colocando toquinha nas frutas-do-conde. Afinal, não queremos ver nenhuma fruta de alta estirpe resfriada ou desamparada pela aí neste frio cruel de São Paulo.

Corretor na contramão

Se você quiser visitar o plantão de corretores deste empreendimento imobiliário de alto padrão na Cidade Jardim, vai ter que cometer uma infração de trânsito. O prédio realmente é uma beleza, um por andar, pé direito alto, mas será que realmente vale a pena dirigir perigosamente para obter maiores detalhes? Vale botar a sua vida e a de outros motoristas em perigo? Fico pensando se acabarem não vendendo nenhum apartamento. Qual seria a justificativa que os corretores dariam para a diretoria da construtora? "Não vendemos nada pois construiram o prédio na contramão! Ninguém consegue chegar lá! Se pelo menos a rua fosse de mão dupla..."

Série frases de auto-ajuda: Fazer barba

"Antes de reclamar por ter que se barbear, pense que poderia ser bem pior. Dos olhos para baixo, tudo poderia ser barba!"

Andy Monpist, imberbe.

Dá uma mãozinha aí...

Eis a prova da existência do mercado negro de membros humanos. Estão vendendo mão e pé pela aí na cara dura, em plena luz do dia. Este estabelecimento aqui até fez um banner maneiro divulgando os preços. Reparem que um pé é mais caro do que uma mão. Sinceramente não entendo a lógica desta precificação. Quem deve ter se sentido valorizado é o Sací, que apesar de ter só um pé, este vale quase por suas duas mãos. Entrei na loja e fiz essa piadinha para a vendedora. Ela ficou brava e me expulsou dizendo: "Saia daqui se não quiser levar um pé na bunda!" Retruquei: "Passe a mão então, é R$ 5,00 mais barato..."

É melhor fazer o que ela manda

Eis a irmã do "Aperte o botão e aguarde". Não sei qual das duas é a mais nociva. Esta aqui nos dá a idéia de que para atravessar a rua você TEM que apertar o botão, como uma espécie de permissão, benção. "Quer atravessar, hein? Só depois de apertar este botão aqui, caso contrário a casa vai cair pro teu lado..."

Reparem na mãozinha apertando o suposto botão, muito invasivo pro meu gosto. Eu, na dúvida, apertei o botão e atravessei. Bem pianinho...

Cachorro não gosta de biscoito!

Vejam esta embalagem de biscoito canino. O dono do cão oferece o biscoito e o animal o ataca ferozmente com uma patada na cara. É como se ele dissesse: "Dono tolo! Não gosto desta gororoba! Terei que crivar seu rosto de golpes para que você entenda de uma vez por todas que eu gosto é de carne!"

O curioso é que nas embalagens destes produtos sempre lemos "Delicioso sabor sei lá do que", "os cães adoram". Quem disse isso? Alguém já entrevistou um cachorro para ver do que ele gosta? Nunca nenhum cachorro chegou para mim e disse "Pô meu, eu adoro esses biscoitinhos aí!"

Ração para mulheres!

Vejam a que ponto chegamos. A ração de gato tem uma foto de uma mulher na embalagem! A ração é para o gato ou para que a mulher mantenha a elegância da silhueta? Se você quer que sua mulher tenha o peso saudável, pêlo brilhante e fezes sequinhas, ração nela!

Os heróis também se machucam

"Homem Aranha, Homem Aranha, nunca bate, só apanha..." A famosa paródia infantil agora faz todo o sentido. O uso do herói aracnídeo na embalagem de um famoso curativo comprova sua fragilidade e sua completa inutilidade. Que superpoderes são esses que permitem que cortes e arranhões atinjam o lendário herói? Se um dia eu estiver em perigo e o Homem Aranha aparecer para me salvar vou dizer para ele ir embora, pois herói que precisa usar bandeide não merece meu respeito. Bandeide uso eu, que sou um pobre mortal!

Bonequinhos - Uma sacanagem que não tem fim

Mais uma vez vemos nossos conhecidos bonequinhos serem ridicularizados em público. Agora arranjaram uma hemorróida para um deles. Só pela posição dele podemos imaginar a terrível dor causada por suas procto-chagas, estas representadas aqui por um nefasto losango vermelho. Fontes seguras me disseram que este caso da hemorróida foi o fim da picada, ou como dizem na Sabesp, a gota d'água. Muito em breve os bonequinhos, que já estão organizados em milícias ultra-belicosas, iniciarão uma revolta. A maior sacanagem deste caso da hemorróida, segundo o porta-voz dos bonequinhos foi: "Nosso companheiro está com uma hemorróida na embalagem de uma pomada que combate a própria hemorróida. Isso sim é sadismo!"

Safári Adiposo

Zapeando pela TV num domingo adorável, eis que me deparo com o novo corpitcho de uma famosa apresentadora. Ao ver esta imagem na hora me ocorreu: "Nossa, como ela engordou..."

Frangofagia Explícita

Perversão ao extremo. Um frango anunciando com gosto sua própria carne sendo servida com catupiry. Vejam a felicidade do franguinho, mesmo sabendo que uma hora ou outra ele será sumariamente executado para que sua tenra carne seja adornada com catupiry e depois devorada por inescrupulosos e famintos clientes. É um caso clássico de frangofagia canibalista! Bem, acho que o frango é um animal bem evoluído espiritualmente, pois não fica nem um pouco assustado com a possibilidade de morrer. Ainda por cima aparece num anúncio e vende sua própria carne. Aprendamos com este adorável animal alado como encarar naturalmente o fato de que um dia iremos para um outro plano. Todo frango é meio Chico Xavier.

Cabelo de vanguarda

Ontem peguei um táxi e fiquei extremamente sensibilizado com o arranjo capilar do motorista. Vejam só que estrutura ímpar, que textura mística, que corte cubista! Se Picasso fosse cabeleireiro, certamente teria produzido cortes como este aqui do distinto profissional da locomoção de terceiros. Para ter um cabelo como esse, não é preciso apenas vontade, é preciso ter talento, dom, genética. De acordo com o ditado popular, "Isso é para quem pode e não para quem quer!"

Praia da Costa

Esta é a bela Praia da Costa em Vila Velha. Ainda bem que é limpa, caso contrário bastaria trocarmos o "C" por "B".

Mas é o que está escrito!

Eis outra placa que nos dá margem para interpretações literais. Aguardar o que? O garçom? Deus? O homem da pamonha? Irving São Paulo? Que alguém venha e te sirva canapés?

A minha avó outro dia foi atravessar a 9 de julho e foi vítima desta placa. Do alto de toda sua pureza septuagenária ela apertou o botão e ficou aguardando alguma coisa acontecer. Aguardou quatro horas e nada. Coitada, ela pensou que ao apertar o botão alguém viria ajudá-la a atravessar... Quantas pessoas ainda serão ludibriadas por estas placas malévolas e sem objetividade?

PS: Notem que é o mesmo sofrido bonequinho da placa de "Chão escorregadio". Tenho muita pena destes coitadinhos...

Cheque de Santo

Por que o protecionismo? Só aceitam cheque de São Paulo? E Santo Expedito, Santo Antônio e tantos outros que olham por nós e também têm o mesmo direito de emitir cheques na praça? É por isso que vemos cada vez menos santos emitindo cheques, quase todos estão usando o débito automático, é mais fácil.

Justiça! Bonequinhos, rebelai-vos!!

Já não é de hoje que reparo o quanto esses bonequinhos sofrem. Todas as placas ou avisos de risco de danos físicos sempre os utilizam como exemplo. Esta placa de aviso de chão molhado já traz o coitado num estágio irreversível do processo de queda. Certamente ele vai cair e se esborrachar, mas os sádicos autores da placa preferiram eternizar o famoso momento angustiante do "putz, já fui..." só para nos alertar do perigo.
Gostaria de ver uma manifestação desses bonequinhos na Av. Paulista reivindicando melhores condições de trabalho. Aliás, se eu fosse um deles certamente já teria liderado alguma insurreição. Assim como na história do Brasil temos a Sabinada e a Balaiada, a revolta dos bonequinhos seria chamada de Bonecada...

Darth Vader caseiro

Minha irmã Maria Rita se transforma em Darth Vader nos corredores de uma rede de lojas de utilidades domésticas.

Tem modelo até para vender compressor de ar

Sendo o compressor de ar um produto intrinsicamente masculino, uma grande rede de lojas de utilidades para o lar resolveu botar uns manequins saradões para ver se as mulheres passam a ser um novo público para o supra-mencionado produto. Espero que obtenham êxito nesta nova e arrojada campanha. O que vai dar de mulher comprando compressores, não está no gibi!

Ameaças no varejo

Fazer compras pode ser bem mais perigoso do que pensamos. Estourar o limite do cartão, ter o nome incluído no SPC? Fichinha... Uma grande rede de lojas de utilidades domésticas tem verdadeiras arapucas armadas para seus clientes. Esta foto mostra uma bicicleta e diversos utensílios de jardinagem contundentes pendurados a mais de 4 metros do chão! E se um deles simplesmente se soltar e cair em cima de um lépido, fagueiro e feliz cliente? Eu que não gostaria de tomar um bicicletada ou uma rastilhada no crânio. Aprendemos quando pequenos que devemos olhar para os dois lados da rua antes de atravessar, de agora em diante as novas gerações terão que ser alertadas a olhar para cima sempre que entrarem em lojas de utilidades domésticas. O mundo definitivamente não é mais o mesmo.

É proibido dançar!

Vária coisas são proibidas em vários lugares, disso sabemos e concordamos com a vasta maioria delas. Estive em Vitória e constatei que em um restaurante de lá é terminantemente proibido dançar. Com aviso e tudo, o restaurante repudia veementemente rituais rítmicos-corpóreos. Muito intrigado com tal proibição, perguntei ao garçom o porquê da reprimenda. Ele me diz: "Ah, esse negócio de dançar dá um problema danado. O cabra chega aqui, toma umas e outras, começa a dançar e depois vira uma brigaiada só..."

Vejam que a solução mais óbvia foi proibir a dança e não as "umas e outras"... O problema da violência certamente está na dança. Quanto mais o corpo requebra, mais ódio e raiva se acumulam no hipotálamo, fazendo assim com que as pessoas briguem entre si. Já presenciei quebra-paus homéricos em espetáculos de dança contemporânea. A Débora Colker, por sua vez, é quase uma hooligan perigosa! Cuidado amigos, quando virem alguém dançando saia de perto! Pode sobrar umas bifas para você.

Placas de trânsito

Verifique como? Se você for interpretar essa placa literalmente, sua reação na hora é olhar para o pedal do freio! Esta atitude pode causar um grande acidente. Nossas placas são quase como pegadinhas ao longo do trajeto...

Lua Azul em 31/05/07

Esta foi a segunda lua cheia do mês de maio. Um grande espetáculo da natureza. Ficaria igualmente comovido se também viessem dois salários no mês de maio. Eu o chamaria de salário azul.

Ah, só para não deixar passar em branco... Lua Azul era o nome da agência de detetives do clássico seriado A Gata e o Rato (Moonlightning). Lembram da Srta. Dipesto? Coitada, na versão brasileira ela era Srta. Topisto. Essas reminiscências oitentistas...

Face Value

Meu irmão João Gabriel com máscara de Phil Collins.

Vitrines - Uma investigação

Vitrines sempre me intrigaram com seu ar surrealista. Nunca entendi direito os manequins, sempre com sua postura tão pouco usual. Vejam estas manequins prateadas. O que elas estão fazendo? Isso nunca serviria de argumento para eu comprar nada! Não tenho a menor afinidade com isso, não me vejo retratado nesta vitrine, afinal não sou prateado e e nem fico fazendo essas poses no meu dia-a-dia.
Vitrine boa que, pelo menos para mim, despertaria meu desejo de compra, seria um cara sentado num sofá assistindo TV com uma roupa bacana. Iria pensar: "Que legal essa roupa... Olha só, eu também faço muito isso, fico no sofá assistindo televisão... Vou comprar!"

Outra vitrine que despertaria meu desejo de compra seria um cara numa roupa bacana rodeado por belas mulheres, todas rindo e se divertindo. "Olha só isso, quer dizer que se eu tiver uma roupa dessa eu também posso ficar rodeado de belas mulheres... Acho que vou comprar..."

Arroz Nutritivo e outras pérolas de buffet

Buffets a quilo nos entregam verdadeiras pérolas todos os dias. Eles são verdadeiros recantos da refestelação indiscriminada, afinal onde mais poderíamos montar pratos surreais com arroz, feijão, queijo de coalho, mini-kibes, champignon, macarrão, strogonoff, quiche de alho-poró, filé de frango e três sushis? Viva o buffet e a democracia alimentar!
Voltando ao arroz nutritivo... Notem que a denominação "nutritivo" automaticamente afirma que qualquer outro tipo de arroz que não seja este aqui da foto, não é nutritivo!

Mini-hamburger

Sabe quando você acabou de comer e ainda está com fome? Seus problemas acabaram! Chegou o mini-hamburger, na medida do seu restinho de fome. É praticamente do tamanho de um Ding-Dong Pullmann (lembram?) e se acaba em três mordidas. Ideal também para os que estão de dieta mas não abrem mão de enfiar o pé na jaca, nesta caso, jaquinha.

Desculpe o transtorno (Shiatsu Expresso na ponte aérea)

Registrei esta cena com minha infalível e bisbilhoteira câmera do celular. Estava voltando do Rio e eis que me deparo com uma sessão de Shiatsu ao ar livre em pleno saguão de embarque do Santos Dumont! Bem, pelo menos uma coisa tem que ser expressa nos aeroportos brasileiros nestes tempos de caos aéreo... O pior é o cara que ficou tão relaxado com o shiatsu que dormiu na cadeira e acabou perdendo o vôo.

De uns tempos para cá a massagem deixou de ser uma prática particular e passou a ser espetáculo ao vivo em tudo quanto é lugar (supermercado, shopping, aeroporto). É quase degradante testemunhar uma sessão de massagem em terceiros. Fico com vergonha por eles. "Será que esse cara não percebe o papel de idiota que ele está desempenhando aqui no shopping diante destas 4 mil pessoas? Olha a cara dele, toda amassada, é um misto de dor e prazer... Olha a camiseta, toda arreganhada deixando os pneus à mostra... Olha o olhar de nojo que essa loira gostosa deu para ele... Coitado, taí todo relaxadão mas com o filme completamente queimado..." É por isso que tenho minha máxima: Ninguém toca em mim em locais públicos durante o horário comercial.