Era só o que faltava

Realmente era só o que me faltava. Fiz um download de um antivírus para proteger meu computador e eis que sou alertado que o antivírus pode conter vírus! Não se fazem mais antivírus como antigamente...

Embalado sem contato manual

Outro dia comprei um pacote de pães de queijo congelados e fiquei pensando sobre uma frase que já vejo há tempos estampada na embalagem de diversos produtos alimentícios: "Embalado sem contato manual".

Notem que esta frase nos protege apenas contra o contato manual de humanos, mas não impede que chimpanzés, calopsitas, papagaios, lêmures, suricatos, cachorros, hienas, ursos, ETs, porcos ou pandas adestrados tenham embalado o produto. Para termos realmente certeza de que o produto alimentício é imaculado e não foi manipulado de forma alguma, sugiro aos fabricantes que utilizem o seguinte texto em suas embalagens:

"Produto embalado sem contato manual humano de qualquer filo, forma, credo, raça, classe social, orientação sexual ou política; bem como sem contato de qualquer forma de vida dos reinos animal, vegetal ou mineral, sejam eles organismos pluri ou unicelulares. Para os que acreditam, este produto também não sofreu contato de nenhuma espécie que habite nossa ou qualquer galáxia do espaço sideral, seja ele um Wookie, um Sith ou um Kriptoniano."
Produto X, o verdadeiro elo entre você e Deus."

Ambulâncias e a falta de bom senso

Segundo a ABP (Associação Brasileira de Pacientes), 35% dos doentes transportados em ambulâncias ficam surdos e 100% dos motoristas de ambulâncias são completamente surdos. Não é de se espantar, já tentaram ficar perto de uma ambulância com a sirene ligada? Uma experiência completamente atordoante. Agora imaginem como se sente o pobre do doente que está lá dentro e é obrigado a aguentar a sirene durante todo o trajeto. É por isso que pedem silêncio dentro dos hospitais, os coitados dos doentes tiveram seus tímpanos fustigados pela sirene e agora precisam de calmaria absoluta. Na verdade, acho que os hospitais foram criados para tratar dos transtornos auditivos e psicológicos causados pelas sirenes.

Outro dado interessante é que o horário em que as ambulâncias estão à toda é justamente a hora do rush entre 17h e 19h. Isto quer dizer que as pessoas passam mal por volta desse horário. Não seria melhor e mais conveniente passar mal em outro horário? Talvez de madrugada, quando não há ninguém nas ruas e chega-se muito mais rápido ao hospital? Nesse caso talvez nem precisem ligar a sirene da ambulância. Até para passar mal tem que ter bom senso!

Apoio ao evolucionismo

Adão e Eva? Prefiro ser um macaco evoluído a ser descendente de uma massa de barro com costelas, sinceramente. Adão era quase tecnicamente uma telha, uma moringa, um filtro de água Pozzani ou um cupinzeiro. Eva era apenas feita da costela dele, ou seja, também não era grande coisa. Ser descendente de um macaco hominídeo é muito mais negócio! Eles têm sistema imunológico, cérebro, polegares opositores...

Fragmentando os parentes

"E a perna da vó, tá melhor?", "E o pé do tio, sarou?", "E as costas da tia Marlene, ainda doendo?" , "E a mão do Juquinha, quebrou mesmo?"

Sempre nos referimos a partes específicas de nossos parentes e amigos quando algum deles está com problemas de saúde. Não os consideramos como seres completos. Que sacanagem! Quando vamos aprender a tratá-los com dignidade e respeito? Por isso que vivemos nesta sociedade superficial que só valoriza partes: bundas, peitos, pernas... O ser humano é mais do que isso, é um cojunto de várias coisas. Consideremos o conjunto!

Tomou?

Sabem que somos os únicos animais que depois de adultos bebem o leite de outros animais? Um dos alimentos mais comuns e largamente consumidos entre os humanos é o leite da vaca. Um animal que tem poucas semelhanças com o homem, com exceção de serem também mamíferos e de às vezes dizerem “mú” . O mais estranho nesta estória é que todo ser humano acharia uma incongruência e até nojento beber leite humano depois de crescidos e acham perfeitamente normal beber o leite de um mamífero ruminante de meia tonelada. Vamos inverter a situação, nunca vi nenhuma vaca bebendo leite humano. Garanto que elas não se interessariam nem um pouco...

Já que queremos beber leite depois de crescidos, acho que seria mais óbvio bebermos leite humano. Que tal montarmos rebanhos de mulheres leiteiras dispostas a fornecer seu néctar nutritivo para toda a humanidade? Imaginem as famosas caixinhas de leite longa vida com lindas mulheres leiteiras estampadas no rótulo! Um dos empregos mais disputados seria o de ordenhador.

O mundo encantado da aviação civil

Viajar de avião é uma experiência interessante. Não só o voar em si, mas todo o processo que envolve a viagem de avião. Os aeroportos nos mostram um mundo mágico de idiossincrasias:


Indo para o aeroporto

São 6h59 e estou dentro do táxi, já nos domínios do aeroporto e angustiado com o engarrafamento para chegar ao portão de embarque. Enquanto o motorista discorre sobre seu plano infalível para combater de uma vez só a violência, a fome e o aquecimento global, noto como os taxistas gostam de fazer customizações audaciosas em seus veículos. Sejam fusquinhas da década de 70 ou sedans de luxo novinhos em folha, sempre tem alguma gambiarra que nos fascina. A desta vez era uma lâmpada fluorescente colocada bem porcamente no teto do carro, que dava ao cockpit uma iluminação similar a de uma farmácia. Pergunto ao motorista se a lâmpada original do carro era muito fraca e ele me diz: “Sabe como é, os clientes são exigentes e sempre querem uma novidade. Tenho que inovar sempre, senão fico para trás... Um colega meu prepara pipoca com o acendedor de cigarro e oferece de graça aos clientes. Um dia eu chego lá.”

Meu vôo está marcado para as 7h30 e não vejo possibilidades concretas de descer do táxi pelos próximos 10 minutos. São centenas de táxis tentando dividir uma rua de duas pistas magricelas. Muitas das pessoas que viajam de avião chegam de táxi e sozinhas ao aeroporto. Ou seja, para cada passageiro de cada avião, há um carro do lado de fora do aeroporto. Não faz muito sentido.


Celebridades

Sempre no mesmo vôo que você, especialmente se for da ponte aérea, haverá alguém famoso por perto. Vemos nos aeroportos um grande desfile de celebridades em estado bruto. Chego a ficar assustado com a real aparência de muitas delas. “Demorei para reconhecer... Então isso que é a fulana de tal??” A televisão e as fotos bem produzidas que vemos nas revistas são amplamente generosas com certas figuras. Acabo me sentindo ludibriado, como quando vamos a um fast-food e ao abrirmos a caixinha do sanduíche vemos lá dentro uma coisa mirrada, amarfanhada, torta e seca. Muito diferente da provocante e bela foto do cardápio.

Gostaria também de saber como os famosos fazem para entrar no avião sem fazer check-in e sem esperar na sala de embarque. Eu só os vejo dentro do avião já sentados e quase sempre de óculos escuros, ou no máximo subindo ou descendo as escadinhas de acesso à aeronave. Devem vir escondidos no caminhãozinho que traz as malas...


Destinos imaginários e o locutor tenebroso

Em Congonhas o cara que anuncia os vôos me dá medo. Sua voz gutural é uma mistura do Zé do Caixão com o Gil Gomes. Muito intimidador, principalmente porque para muitas pessoas a experiência de voar já é assustadora o bastante. O locutor faz questão de enfatizar a palavra “destino” quando faz a chamada dos vôos. Os mais assustados já ficam pensando que ele vai emendar um “incerto” ou um “desgraçado”. Deveriam trocar o locutor de voz horripilante por aquelas contadoras de historinhas infantis. Seria bem mais simpático e daria confiança às pessoas. Imaginem que diferente seria se uma voz doce tomasse conta do aeroporto dizendo o seguinte texto: “Oi Amiguinhos! O vôo 1234 para o Rio de Janeiro vai sair agorinha mesmo! Espero vocês no portãozinho número 12. Na sala de embarque vamos nos divertir à beça e depois viajar de aviãozinho. Uóónn..."

O que também me chama a atenção são os vôos enigmáticos. Já cansei de ouvir anunciarem o vôo para Navegantes. Fiquei observando e constatei que ninguém nunca se dirige ao portão de embarque anunciado para o vôo para Navegantes. Na verdade nunca conheci ninguém que fosse desta cidade ou que tivesse comentado comigo: "Semana passada eu estive em Navegantes..."

Acho que tudo não passa de invenção dos aeroportos para nos dar a sensação de que vários vôos estão saindo e que tudo está funcionando perfeitamente. Seria uma forma de não deixar que a gente repare que o nosso vôo está atrasado.


Refeições na aeronave

Quase todo vôo comercial tem alguma espécie de serviço de bordo. Minimalista ou não, sempre há um cardápio e acabam servindo algo para enganar o estômago. Nada mais natural do que estar sentado numa poltrona e comer alguma coisa. Quase nunca paramos para pensar que estamos a 10 mil metros de altitude e a uma velocidade de cruzeiro média de 700 Km/h. Quando percebemos isso, começamos a pensar o quão estranho é estar nessas condições e ainda por cima comendo. Mais estranho ainda é o ponto de vista de alguém que está em terra e avista um avião lá no céu. "Olhá lá o avião. Já parou para pensar que ali dentro daquele treco tem pessoas comendo neste exato momento?"

Obrigado por avisar!

Vendo este recado que estava no vidro traseiro de um Gol "bolinha" 1995, aproveitei a chance para bater um papinho pessoalmente com JC. Ele estava parado em fila dupla esperando Santa Edwiges, que tinha dado um pulinho na quitanda para comprar giló. Reiterei meu respeito por Ele e papeamos amenidades por uns cinco minutos. De uma sapiência descomunal, JC opinou sobre o costume das pessoas de comprarem roupas de cama estampadas. Segundo Ele, não há sentido algum nas roupas de cama estampadas, pois as pessoas estarão de olhos fechados e dormindo dentro de um quarto escuro. Ou seja, não poderão apreciar as estampas. Sugeriu que todas fossem lisas, faria muito mais sentido.

Secador elétrico de mãos

Talvez seja a invenção mais descabida da história da humanidade. Quanto de energia deve gastar um treco desses? Você fica ali por mais de um minuto até que as mãos fiquem completamente secas. Gastar essa energia toda é menos nocivo para o meio ambiente do que usar papel para secar as mãos? Duvido.

Se o conceito é secar as mãos com vento, basta alargar as janelas. As pessoas ficarão com as mãos para fora até secar e ainda por cima podem bater um papinho ao longo do processo. Uma idéia ecologicamente correta, pois desta forma não há gasto de energia nem de papel.

Macrobiótica, um micro detalhe

Se existe a macrobiótica deve existir a microbiótica, certo? Pela lógica, se alguma coisa é chamada de macro é porque existe uma versão micro desta mesma coisa! Caso contrário teriam chamado este tipo de comida apenas de biótica, sem entrar no mérito se é macro ou micro.

O que seria comida macrobiótica? Diria que é todo tipo de comida que pode ser visto a olho nu. Consegue ver? Então é macrobiótica! Já a microbiótica, caso exista, seria todo alimento microscópico. Precisou de um microscópio para ver? Então é microbiótico! Simples assim.

Onde jogo isso aqui, afinal?

Apoio e acho que a reciclagem de lixo é fundamental para a preservação do nosso planeta. A única coisa que me incomoda é quando fico na dúvida sobre onde jogar determinados tipos de lixo. Esse treco é papel, metal ou plástico? Quem nunca se viu numa situação dessas, que atire a primeira pedra... reciclada.

Comi um chocolate e depois não soube em qual dos latões jogar o invólucro! Com o avanço das tecnologias e do desenvolvimento de novos materiais está cada vez mais difícil distinguir o que é papel, metal ou plástico. Na dúvida, botei o lixo no bolso e ainda não joguei fora. Vai ficar lá até eu descobrir do que ele é feito.

Além do papel, metal, plástico, vidro e orgânico, voto pela inclusão de mais uma categoria para o lixo reciclável: "Não tenho a menor idéia do que seja isso aqui". Seria um sexto latão, transparente talvez...

Eu prometo não prometer (crônica de Thiago Pellegrin)

De acordo com pesquisas recentes do (CUCUC) Centro Universal de Comunicações Ultra Celestiais, o call center que atende a todos os santos não está dando conta de tanta reza, promessa e ladainha. Talvez seja sinal dos tempos, mas nunca se rezou ou se prometeu tanto quanto hoje.

Dona Yolanda é minha vizinha e mora no 33. Sempre que pego o elevador com ela, me conta que é devota de Santo Ambrósio e que acabou de fazer uma promessa nova para ele. Para se ter uma idéia, no último trimestre, a distinta senhora já fez 212 promessas para o santo. Isto dá a fantástica média de 2,35 promessas por dia (contando os dias úteis, os inúteis e os feriados). Coitado, Santo Ambrósio está fazendo do pâncreas coração para poder atender aos incessantes e cada vez mais audaciosos caprichos da Dona Yolanda. Mesmo que estruture uma agenda infalível e conte com assessores especializados em negociação avançada de promessas, o pobre santo não vai dar conta sequer dos pedidos da Dona Yolanda. Com tanto estresse e correria, Santo Ambrósio vai acabar tendo uma estafa ou ficando com uma úlcera bem das doloridas. Posso até ouvir os comentários:
"Carminha, você viu que o Santo Ambrósio foi internado às pressas?"
"Meu Deus, o que aconteceu? Não vai dizer que a Yolanda do 33 sobrecarregou o coitadinho de novo..."
"Que descarada! Agora vou ter que começar a prometer para o Santo Etelvino, que é o único mais livre ultimamente."
"O problema com o Santo Etelvino é que ele não tem o certificado de ISO 100.000 e nem conta com uma estrutura baseada em supply chain! Ele demora até uma semana para atender uma simples promessa de passar filho em recuperação da escola... Assim não vai dar."

O crescente número de promessas só não é mais alarmante do que as contrapartidas de baixo valor que estão sendo ultimamente propostas aos santos em troca de graças e milagres. Esse tal de "eu deixo de tomar refrigerante por um ano" ou "não como mais chocolate por uma semana" estão dando nos nervos dos santos em geral. Tanto que na semana passada convocaram uma reunião de emergência com o Todo Poderoso só para discutir esta questão e votar um novo sistema para remuneração dos sacro-serviços. Pelo jeito Ele tem andado bem fulo da vida com o descaramento de seus filhos e proibiu qualquer santo de prestar serviços pela aí em troca de promessas, segundo Ele, destituídas de moral. De agora em diante é só para atender promessas daqueles que se comprometem a ajudar ao próximo ou se engajam em alguma causa nobre como o desarmamento, o combate ao aquecimento global ou a extinção das uvas-passas.

"Precisamos valorizar nossa categoria! O próximo que conceder graças em troca de promessinha amoral, vou mandar lavar as latrinas celestes! Sem vassoura!!! Já que castigar as pessoas não adianta mais, já mandei todos os castigos possíveis e elas acabaram se acostumando com todos, vou começar a cortar as asinhas de santo por aqui!" Disse o Todo Poderoso, visível e sonoramente alterado.

"Mas meu Senhor, conceder graças está no nosso job description. Não podemos simplesmente parar com as graças, seria a derrocada do Sistema Celestial!" Ponderou o articulado São Clemente.

"OK, conceda graças, mas não conceda de graça!!! Ah, e chega desse negócio de acordo tácito! De agora em diante quero cada promessa formalizada por escrito, deixando muito claro qual foi a graça solicitada e a contrapartida oferecida!" Finalizou Deus, categoricamente do alto de sua plenitude onipresencial.

Só mesmo muita pachorra leva alguém a pedir um milagre em troca de deixar de comer chocolate. O que o santo tem a ver com isso? O que o santo, a humanidade ou o cosmos ganham com isso? Eu, se fosse santo, só de birra nem me daria ao trabalho de ajudar alguém que me oferecesse ficar sem tomar refrigerante. Faria uma aparição e diria: "Vai ficar sem tomar refrigerante? E daí? Problema seu! Estou aqui tranquilão na minha nuvenzinha, e você me aciona em troca dessa promessa ridícula? Vai ficar querendo!"

Se alguma pessoa nos faz um grande favor, ficamos todos agradecidos. Telefonamos para agradecer, mandamos flores, convidamos para jantar e etc. Agora, quando entramos em contato com o divino para pedir um favor, o que damos em troca? Ficamos sem comer chocolate e sem cortar o cabelo por seis meses! Experimente oferecer isso a qualquer um por aí, corre-se o risco de levar umas bordoadas! Chega de fazer pouco caso de santo. Nem o desapegado São Francisco concederia uma graça por tão pouco. E como diria o Sr. Zé Purgo lá da granja, "Tem gente que está abrindo mão de ser bondoso demais em vida só para não correr o risco de virar santo e depois ter que ficar atendendo promessas idiotas..."

Palhaço!

O ser humano é engraçado, é o único animal que bota um nariz vermelho postiço e sai fazendo e falando tudo o que bem entende.

Hilária é a definição de palhaço no Wikipedia. Vejam quais são as "palhaçadas comuns" de acordo com o site:

- Uma flor que solta água pelo meio
- Vários palhaços saindo de um carro pequeno
- Golpear outros palhaços com um frango de borracha ou com bexigas (!!!)
- Dar tapas na cara de outros palhaços (!!!)
- Cambalhotas
- Jogar água no público
- Jogar uma torta na cara de outros palhaços

Sutiãs e o dilema da higiene

Opa, pera aí, tenho várias considerações sobre este encantador cartaz. O que eles estão considerando como sujo nessa estória, o sutiã ou os seios das distintas senhouras? O cartaz expressa uma preocupação com as mamas alheias ou com os sutiãs em oferta? Nunca ouvi falar em seios sujos. Durante um banho, os seios não são o foco da limpeza pesada, pelo que me consta. "Palhares, você viu o decote da Janete? Que peitos sujos! Ela podia dar uma lavadinha neles de vez em quando, né?"

Provar sutiã por cima da blusa não deve ser lá a melhor forma de saber se a peça caberá direito. Essa loja deve receber muitos pedidos de troca depois das compras. Quando em lojas de roupas, nunca me pediram para provar calças por cima da calça que estou vestindo. Os super-heróis que têm essa mania de botar cueca por cima das calças, veja o Super-Homem, o Batman, o Aquaman...

Meus parabéns!

Nós, seres humanos (Homo sapiens), temos por volta de 200 mil anos de idade. A canção "Happy Birthday to You" foi composta nos EUA por volta de 1900. Fazendo uma conta grosseira, a humanidade passou aproximadamente 199.900 anos comemorando aniversários sem cantar "Parabéns". Aqui no Brasil a coisa é mais atrasada ainda. Em 508 anos de história só cantamos "Parabéns" há 66 anos, pois só em 1942 que os versos do "Parabéns pra Você" foram escritos. Duas inevitáveis e oportunas questões se fazem necessárias: Como é que celebrávamos os aniversários antes do advento do "Parabéns pra Você"? Sem o "Parabéns" como se sabia a hora de cortar o bolo?

O "Parabéns" é o momento máximo, o ápice, o apogeu de uma comemoração de aniversário. Qualquer festividade comemorativa pró-nascimento que se preze só se faz completa e ganha sentido quando alguém diz:"Agora vamos cantar o 'Parabéns'!" Ir embora de uma festa antes de cantar o "Parabéns" pode ser considerado delito grave e falta de consideração para com o aniversariante.

Além do intrínseco valor cultural e sentimental que o "Parabéns pra Você" traz em seus melodiosos versos, também é inegável sua influência econômica na sociedade de consumo pós-moderna e neoliberal. O "Parabéns pra Você" é a força motriz do milionário mercado dos buffets infantis. Em média uma festinha de buffet custa entre R$ 3 mil e R$ 5 mil. Podemos dizer, sem sombra de dúvida, que o "Parabéns pra Você" é o principal elemento para a precificação das referidas festinhas de salão. Afinal do que valeria uma sofisticada festinha de buffet sem a gloriosa canção?

Intrigante mesmo é imaginar como nossos antepassados faziam para comemomar aniversários antes do "Parabéns pra Você". Acho que vou perguntar para minha avó como era... Será que falavam só "ÊÊÊÊÊÊ", davam uns tapinhas nas costas do aniversariante e depois iam embora? Será que todos os convidados contavam até três e diziam "parabéns" ao mesmo tempo e em uníssono?

Aventuras no supermercado IV - A manada de búfalos

No sábado passado tive a brilhante idéia vanguardista de ir a um mega-hiper-mercado norte-americano conferir se ele de fato possui os melhores preços da galáxia. Ao chegar no mega-lugar, percebi que a concentração de pessoas por metro quadrado excedia o patamar estipulado pela ONU como humanamente aceitável e seguro. Estava tão cheio que encontrei no recinto toda a sorte de formas de vida, desde unicelulares, céfalo-cordatos, passando pelos batráquios, nematelmintos de esqueleto quitinoso desestruturado, chegando até os primatas de polegar opositor. Enfim, Bombaim perdia no quesito "crowd".

Desistir era uma clara opção até que avistei, logo na entrada do antro, uma promoção imperdível de árvores de natal vindouras da China. Vintão num arbúsculo natalino? Tá Valendo! Fiquei mais animado e lá fui eu rumo ao inferno, com a certeza de encontrar lá dentro mais e mais promoções.

Meu parâmetro de preço bom é o custo dos Nuggets. Vou direto neles. Se os acepipes de frango prensado estiverem em conta, o resto também deve estar. Compra vai e compra vem, eis que o locutor oficial do estabelecimento anuncia com orgulho a tão aguardada super promoção do dia:
"E não percam! Computador sei lá o quê de X cólonbytes de memória Ramsés II e tcha nã nã por novecentos Reais!! Pagamento em até 12 vezes em qualquer cartão de crédito! Não é peça de mostruário não, é a última unidade e está fechada na caixa. Quem chegar primeiro leva!"
Depois destas palavras amigas do imaculado locutor, as pessoas a minha volta pararam tudo o que estavam fazendo e ficaram congeladas como que ainda processando a informação. O mega-estabelecimento ficou mudo por 2 segundos e o que se seguiu foi um movimento tenebroso, uma diáspora biltre acompanhada de urros guturais. Caos. Balbúrdia. Medo. Ódio. Todos rumaram feito búfalos para a seção de equipamentos eletrônicos com a esperança de agarrar a promoção. Minha reação imediata foi abaixar, fechar os olhos e esperar acordar num lugar melhor ouvindo o canto celestial dos anjos. Sobrevivi...

Continuei com a compra, intimidado e com a certeza de que estava na terra de ninguém, onde a qualquer momento tudo poderia acontecer.

Eufemismos para despistar mulheres feias

Com dificuldades para despistar com dignidade aquela mulher não tão bela assim que grudou no seu pé? Como você é um cavalheiro, eis algumas formas de dizer o quanto ela é feia sem ser (muito) indelicado:

"Nossa, eu não sabia que existia uma versão animada de Mademoiselles D'avignon*!"

"Te falei para parar de usar aquela maquiagem à base de plutônio."

"A beleza decretou feriado permanente em seu semblante."

"Você não é feia, digamos que apenas contraria a natureza da anatomia humana em alguns poucos aspectos. Como por exemplo a localização errônea de sua bacia muito próxima do queixo."


"Desculpe, não poderei beijá-la. Não sei porque, mas algo em você me lembra as fossas abissais do Oceano Índico."

"Pense pelo lado positivo, em festas de halloween você poderá ir bem à vontade, sem maquiagem e mesmo assim ganhar o prêmio de fantasia original!"


* Célebre quadro de Pablo Picasso, que inclusive é o que ilustra este post.