Ração para mulheres!

Vejam a que ponto chegamos. A ração de gato tem uma foto de uma mulher na embalagem! A ração é para o gato ou para que a mulher mantenha a elegância da silhueta? Se você quer que sua mulher tenha o peso saudável, pêlo brilhante e fezes sequinhas, ração nela!

Os heróis também se machucam

"Homem Aranha, Homem Aranha, nunca bate, só apanha..." A famosa paródia infantil agora faz todo o sentido. O uso do herói aracnídeo na embalagem de um famoso curativo comprova sua fragilidade e sua completa inutilidade. Que superpoderes são esses que permitem que cortes e arranhões atinjam o lendário herói? Se um dia eu estiver em perigo e o Homem Aranha aparecer para me salvar vou dizer para ele ir embora, pois herói que precisa usar bandeide não merece meu respeito. Bandeide uso eu, que sou um pobre mortal!

Bonequinhos - Uma sacanagem que não tem fim

Mais uma vez vemos nossos conhecidos bonequinhos serem ridicularizados em público. Agora arranjaram uma hemorróida para um deles. Só pela posição dele podemos imaginar a terrível dor causada por suas procto-chagas, estas representadas aqui por um nefasto losango vermelho. Fontes seguras me disseram que este caso da hemorróida foi o fim da picada, ou como dizem na Sabesp, a gota d'água. Muito em breve os bonequinhos, que já estão organizados em milícias ultra-belicosas, iniciarão uma revolta. A maior sacanagem deste caso da hemorróida, segundo o porta-voz dos bonequinhos foi: "Nosso companheiro está com uma hemorróida na embalagem de uma pomada que combate a própria hemorróida. Isso sim é sadismo!"

Safári Adiposo

Zapeando pela TV num domingo adorável, eis que me deparo com o novo corpitcho de uma famosa apresentadora. Ao ver esta imagem na hora me ocorreu: "Nossa, como ela engordou..."

Frangofagia Explícita

Perversão ao extremo. Um frango anunciando com gosto sua própria carne sendo servida com catupiry. Vejam a felicidade do franguinho, mesmo sabendo que uma hora ou outra ele será sumariamente executado para que sua tenra carne seja adornada com catupiry e depois devorada por inescrupulosos e famintos clientes. É um caso clássico de frangofagia canibalista! Bem, acho que o frango é um animal bem evoluído espiritualmente, pois não fica nem um pouco assustado com a possibilidade de morrer. Ainda por cima aparece num anúncio e vende sua própria carne. Aprendamos com este adorável animal alado como encarar naturalmente o fato de que um dia iremos para um outro plano. Todo frango é meio Chico Xavier.

Cabelo de vanguarda

Ontem peguei um táxi e fiquei extremamente sensibilizado com o arranjo capilar do motorista. Vejam só que estrutura ímpar, que textura mística, que corte cubista! Se Picasso fosse cabeleireiro, certamente teria produzido cortes como este aqui do distinto profissional da locomoção de terceiros. Para ter um cabelo como esse, não é preciso apenas vontade, é preciso ter talento, dom, genética. De acordo com o ditado popular, "Isso é para quem pode e não para quem quer!"

Praia da Costa

Esta é a bela Praia da Costa em Vila Velha. Ainda bem que é limpa, caso contrário bastaria trocarmos o "C" por "B".

Mas é o que está escrito!

Eis outra placa que nos dá margem para interpretações literais. Aguardar o que? O garçom? Deus? O homem da pamonha? Irving São Paulo? Que alguém venha e te sirva canapés?

A minha avó outro dia foi atravessar a 9 de julho e foi vítima desta placa. Do alto de toda sua pureza septuagenária ela apertou o botão e ficou aguardando alguma coisa acontecer. Aguardou quatro horas e nada. Coitada, ela pensou que ao apertar o botão alguém viria ajudá-la a atravessar... Quantas pessoas ainda serão ludibriadas por estas placas malévolas e sem objetividade?

PS: Notem que é o mesmo sofrido bonequinho da placa de "Chão escorregadio". Tenho muita pena destes coitadinhos...

Cheque de Santo

Por que o protecionismo? Só aceitam cheque de São Paulo? E Santo Expedito, Santo Antônio e tantos outros que olham por nós e também têm o mesmo direito de emitir cheques na praça? É por isso que vemos cada vez menos santos emitindo cheques, quase todos estão usando o débito automático, é mais fácil.

Justiça! Bonequinhos, rebelai-vos!!

Já não é de hoje que reparo o quanto esses bonequinhos sofrem. Todas as placas ou avisos de risco de danos físicos sempre os utilizam como exemplo. Esta placa de aviso de chão molhado já traz o coitado num estágio irreversível do processo de queda. Certamente ele vai cair e se esborrachar, mas os sádicos autores da placa preferiram eternizar o famoso momento angustiante do "putz, já fui..." só para nos alertar do perigo.
Gostaria de ver uma manifestação desses bonequinhos na Av. Paulista reivindicando melhores condições de trabalho. Aliás, se eu fosse um deles certamente já teria liderado alguma insurreição. Assim como na história do Brasil temos a Sabinada e a Balaiada, a revolta dos bonequinhos seria chamada de Bonecada...

Darth Vader caseiro

Minha irmã Maria Rita se transforma em Darth Vader nos corredores de uma rede de lojas de utilidades domésticas.

Tem modelo até para vender compressor de ar

Sendo o compressor de ar um produto intrinsicamente masculino, uma grande rede de lojas de utilidades para o lar resolveu botar uns manequins saradões para ver se as mulheres passam a ser um novo público para o supra-mencionado produto. Espero que obtenham êxito nesta nova e arrojada campanha. O que vai dar de mulher comprando compressores, não está no gibi!

Ameaças no varejo

Fazer compras pode ser bem mais perigoso do que pensamos. Estourar o limite do cartão, ter o nome incluído no SPC? Fichinha... Uma grande rede de lojas de utilidades domésticas tem verdadeiras arapucas armadas para seus clientes. Esta foto mostra uma bicicleta e diversos utensílios de jardinagem contundentes pendurados a mais de 4 metros do chão! E se um deles simplesmente se soltar e cair em cima de um lépido, fagueiro e feliz cliente? Eu que não gostaria de tomar um bicicletada ou uma rastilhada no crânio. Aprendemos quando pequenos que devemos olhar para os dois lados da rua antes de atravessar, de agora em diante as novas gerações terão que ser alertadas a olhar para cima sempre que entrarem em lojas de utilidades domésticas. O mundo definitivamente não é mais o mesmo.

É proibido dançar!

Vária coisas são proibidas em vários lugares, disso sabemos e concordamos com a vasta maioria delas. Estive em Vitória e constatei que em um restaurante de lá é terminantemente proibido dançar. Com aviso e tudo, o restaurante repudia veementemente rituais rítmicos-corpóreos. Muito intrigado com tal proibição, perguntei ao garçom o porquê da reprimenda. Ele me diz: "Ah, esse negócio de dançar dá um problema danado. O cabra chega aqui, toma umas e outras, começa a dançar e depois vira uma brigaiada só..."

Vejam que a solução mais óbvia foi proibir a dança e não as "umas e outras"... O problema da violência certamente está na dança. Quanto mais o corpo requebra, mais ódio e raiva se acumulam no hipotálamo, fazendo assim com que as pessoas briguem entre si. Já presenciei quebra-paus homéricos em espetáculos de dança contemporânea. A Débora Colker, por sua vez, é quase uma hooligan perigosa! Cuidado amigos, quando virem alguém dançando saia de perto! Pode sobrar umas bifas para você.

Placas de trânsito

Verifique como? Se você for interpretar essa placa literalmente, sua reação na hora é olhar para o pedal do freio! Esta atitude pode causar um grande acidente. Nossas placas são quase como pegadinhas ao longo do trajeto...

Lua Azul em 31/05/07

Esta foi a segunda lua cheia do mês de maio. Um grande espetáculo da natureza. Ficaria igualmente comovido se também viessem dois salários no mês de maio. Eu o chamaria de salário azul.

Ah, só para não deixar passar em branco... Lua Azul era o nome da agência de detetives do clássico seriado A Gata e o Rato (Moonlightning). Lembram da Srta. Dipesto? Coitada, na versão brasileira ela era Srta. Topisto. Essas reminiscências oitentistas...

Face Value

Meu irmão João Gabriel com máscara de Phil Collins.

Vitrines - Uma investigação

Vitrines sempre me intrigaram com seu ar surrealista. Nunca entendi direito os manequins, sempre com sua postura tão pouco usual. Vejam estas manequins prateadas. O que elas estão fazendo? Isso nunca serviria de argumento para eu comprar nada! Não tenho a menor afinidade com isso, não me vejo retratado nesta vitrine, afinal não sou prateado e e nem fico fazendo essas poses no meu dia-a-dia.
Vitrine boa que, pelo menos para mim, despertaria meu desejo de compra, seria um cara sentado num sofá assistindo TV com uma roupa bacana. Iria pensar: "Que legal essa roupa... Olha só, eu também faço muito isso, fico no sofá assistindo televisão... Vou comprar!"

Outra vitrine que despertaria meu desejo de compra seria um cara numa roupa bacana rodeado por belas mulheres, todas rindo e se divertindo. "Olha só isso, quer dizer que se eu tiver uma roupa dessa eu também posso ficar rodeado de belas mulheres... Acho que vou comprar..."

Arroz Nutritivo e outras pérolas de buffet

Buffets a quilo nos entregam verdadeiras pérolas todos os dias. Eles são verdadeiros recantos da refestelação indiscriminada, afinal onde mais poderíamos montar pratos surreais com arroz, feijão, queijo de coalho, mini-kibes, champignon, macarrão, strogonoff, quiche de alho-poró, filé de frango e três sushis? Viva o buffet e a democracia alimentar!
Voltando ao arroz nutritivo... Notem que a denominação "nutritivo" automaticamente afirma que qualquer outro tipo de arroz que não seja este aqui da foto, não é nutritivo!

Mini-hamburger

Sabe quando você acabou de comer e ainda está com fome? Seus problemas acabaram! Chegou o mini-hamburger, na medida do seu restinho de fome. É praticamente do tamanho de um Ding-Dong Pullmann (lembram?) e se acaba em três mordidas. Ideal também para os que estão de dieta mas não abrem mão de enfiar o pé na jaca, nesta caso, jaquinha.