Glóbulo canino

Uma amiga minha tem um pinscher, o DeVitto. Outro dia ela veio na minha casa e trouxe seu vertical e horizontalmente desfavorecido cão. Ao me deparar com o "canano", simulei um ataque de pânico. Minha amiga se assustou e perguntou: "Você tem medo de cachorro?" Respondi que não, disse que tinha medo apenas daquele pequeno ser diante de mim. Ela ficou surpresa e perguntou por que. Do alto da minha hipocondria, respondi: " Se esse cachorro cai na minha corrente sanguínea, eu já era!"

A dualidade do sutiã

Dando início às atividades de 2009, gostaria de falar um pouco sobre o sutiã, esta peça fundamental da indumentária feminina. Inventado pela americana Mary Jacobs, o sutiã teve uma trajetória conturbada. Foi queimado por feministas nos anos 60, teve seu papel social discutido à exaustão e passou por várias reformulações de design até alcançar seu atual status de “arma feminina de sedução”.

O sutiã também é um poderoso indicador do coeficiente de sensualidade de uma mulher. Explico. As mulheres podem ser divididas em dois grandes blocos, as sexualmente ativas e as sexualmente inativas (por opção ou por circunstâncias além de seu alcance). O primeiro bloco utiliza o sutiã como aliado no jogo da sedução. Rendas, transparências, cores ousadas e outros artifícios estéticos estão presentes nos sutiãs das sexualmente ativas. Já o outro bloco, usa o sutiã como um objeto funcional para carregar coisas. Servindo como uma espécie de bagageiro pessoal, o sutiã das sexualmente inativas serve para carregar os mais variados objetos como lenços, maço de cigarro, dinheiro e contas a pagar. Neste caso os sutiãs já não são mais escolhidos pelo seu apelo erótico, mas sim pelo seu tamanho, resistência do material e potencial para carregar objetos com eficácia e segurança. Que atire o primeiro mamilo, quem não conhece alguém que carrega coisas no sutiã.

O sutiã é certamente uma peça polivalente, podendo ser usado para várias finalidades. Se você, cara leitora, estiver usando seu sutiã para carregar coisas, acho que é hora de repensar sua vida sexual, se é que você tem ou ainda quer uma.

Covardes!

Animais já não são empalhados com tanta frequência como antigamente, virou politicamente incorreto. Ainda bem. Só que estão empalhando outras coisas agora, cadeira é uma delas. Para que tanta crueldade com esta peça tão distinta da nossa mobília? Antes de serem empalhadas, as cadeiras são covardemente arrancadas de seu habitat natural e depois assassinadas com requintes de crueldade por seus algozes inescrupulosos e mercantilistas. Tudo para que colecionadores sem sentimentos ostentem os tais objetos em suas salas como troféus em homenagem à sua prepotência.

Os filhotes das cadeiras, os banquinhos, também costumam ser empalhados. Na verdade os banquinhos empalhados são até mais disputados do que as cadeiras. Há quem pague verdadeiras fortunas para ter um jovem e indefeso banquinho empalhado em cima de sua lareira.

Peço que a Sociedade Protetora dos Objetos Mobiliários e Adornos Decorativos tome uma providência! Que se faça a justiça e que esta crueldade acabe de uma vez por todas!

Vamos facilitar!

Memorizo se eu quiser... É gincana agora? Chega de decorar complexas senhas alfanuméricas para saber onde paramos o carro. Como já disse uma vez Jerry Seinfeld, defendo o emprego de frases e palavras de efeito para nomear as vagas de estacionamento. Eis abaixo uma lista de sugestões. Ninguém nunca mais vai perder o carro se estacionar em:

- “Odeio a tua mãe!”
- “Ventríloquo argentino” (todos são argentinos, já repararam?)
- “Se esquecer eu te mato!”
- “Dá uma bitoca no meu nariz” (by Bozo)
- “Você parou aqui, vai tranquilo”
- “Forma de uma vaga de gelo!” (by Zan – Super Gêmeos)
- “Brooke Shields”
- “Chuchu é o quarto estado da água” (sólido, líquido, gasoso e chuchu)

Mundo politicamente incorreto

E se o Homem-Elefante quiser ser porteiro? Preconceituosa ao extremo essa plaquinha aí...

Está tudo perdido...

Acho que desisto... Cansei de tentar defender o ser humano e insistir em dizer que ele ainda tem bom senso. Tentei, juro que tentei entender qual é a relação entre os cachorrinhos e o papel higiênico. Será que alguém em sã consciência vai comprar um rolo de papel higiênico só porque na embalagem tem a foto de uns cachorrinhos fofos? Tem que ser muito tonto para cair neste golpe sujo dos Lex Luthores da propaganda.

Essa tática de usar bichinho bonitinho para vender de tudo já passou dos limites! Pô, até papel higiênico? Vamos acabar com a propaganda então! Sugiro abolirmos todas as agências de publicidade do planeta e fica estabelecido que para vender qualquer coisa basta botar uma foto de cachorro fofo. Eis uma pequena lista de produtos que vão começar a usar fotos de cachorro nas embalagens/campanhas:

- cimento
- arame farpado
- ácido sulfúrico
- implementos agrícolas
- cortador de unha
- absorvente íntimo
- enxaguante bucal
- desodorizador de ambientes
- lápis nº 2

- pomada para frieiras

- berimbau

Fantásticos produtos de dupla função

Porta guarda-chuva... Extremamente prático e inteligente este novo produto. Está chovendo? Arranque a porta e use-a como guarda-chuva. O problema é saber se as pessoas terão força para levantar a porta acima da cabeça para se protegerem da chuva. Não sei, mas algo me diz que essa idéia não vai dar muito certo.

Estranhas proibições...

Traduzindo a placa: Proibida a entrada de homenzinhos de círculo-crânio verde.

Nunca vi um homenzinho de cabeça verde. Caso apareça algum, já está proibido de entrar... É o cúmulo da prevenção.

É velho ou é novo?

Estamos no início de outubro e os supermercados oferecem panetones a preços bem salgados. A grande dúvida é: já ou ainda? Esta oferta de panetones se trata da desova de estoques encalhados do Natal de 2007 ou são estoques novinhos em folha? Na dúvida, cheque o prazo de validade.

Achei...

Para quem estava com dificuldades para encontrar Michal Negrin, problema resolvido!

E aí, dá para encarar?

Na linha vanguardista do Sorvete Kent (quem se lembra?), lançaram a coxinha doce. A partir de agora não me espanto mais com nenhum lançamento da indústria alimentícia.

Agora chegou a nossa vez!!!!

Até que enfim a indústria automobilística tomou vergonha na cara e colcocou um preço justo num veículo. Chega de cobrar R$ 30 mil por um mequetrefe carro popular com motor 1.0 e com o interior todo de plástico, lembrando um Velotrol.
Agora com 24 suaves prestações de R$ 0,49 você pode adquirir um modelo tipo off-road!!! Já comprei o meu, e você?

Que as coisas continuem assim e que essa justiça de preços se estenda para os imóveis! Num futuro próximo veremos anúncios de apartamentos de 200 metros quadrados custando R$ 450. Quem disse que o Brasil não é um país justo e com oportunidades para todos?

Cheio de não me toques...

Não tocar, quanta frescura... Vamos fazer coisa muito pior que é morder, mastigar, digerir e evacuar esse pão. Não entendo esse excesso de zelo por uma coisa que já tem um fim trágico anunciado.

Esse aviso é primo do "proibido pisar na grama". Já que é proibido tocar nos pães, como eles foram colocados ali na prateleira? Em algum ponto entre a produção e a exibição na prateleira, alguém teve que desobedecer a ordem e pegar os pães com as mãos! A não ser que essa padaria seja de algum mágico ou ilusionista que transporta os pães por levitação.

Corredores, uma classe intrigante

A figura do corredor sempre me intrigou, principalmente agora que tenho acompanhado os Jogos Olímpicos de Pequim. Eles correm do quê e para quê? Se voltássemos uns 700 anos no tempo e disséssemos que no futuro as pessoas (exceto os gregos) correriam por pura diversão ou esporte, seríamos queimados vivos nas fogueiras da Santa Inquisição. Para mim, correr, é apenas uma forma de fugir de alguma coisa ou de salvar a vida. Antigamente o homem corria de inimigos naturais que por ventura poderiam tirar sua vida, como o tigre-de-dentes-de-sabre e outros predadores vorazes.

Dizem que correr e andar faz bem ao coração, sendo assim pergunto: carteiro é imortal? Sim, porque se apenas correr ou andar fosse o santo remédio para o músculo da vida, os cardiologistas apenas diriam para seus debilitados pacientes: "Sr. Jarbas, vejo que seu miocárdio está muito comprometido. Aconselho o senhor a virar carteiro para aumentar suas chances de vida. Peça para os Correios para fazer suas entregas postais na rota Vila dos Remédios/Carapicuíba. Em duas semanas sentirá uma sensível evolução."

Família feliz por R$ 39,00

Chegamos ao ponto máximo da carência afetiva que assola o mundo pós-moderno. Agora vendem por aí porta-retratos com fotos de famílias felizes, caso você não tenha uma ou caso a que você tem não seja lá essas coisas.

A arte de batizar doces caseiros

Os doces caseiros são maravilhosos, não só pelo sabor único e apurado, mas pelos nomes intrigantes e originais. Quem nunca comeu um olho de sogra, pé de moleque, baba de moça ou bicho de pé e se perguntou de onde diabos tiraram esses nomes? Sensibilizado pela causa dos nomes curiosos de doces caseiros, preparei uma lista de novos doces que podem fazer sucesso e manter esta linda tradição secular:

fungada de militar
joanete de maratonista
anjinho expectorante
placentinha empanada
sovaco de ventríloquo
pus doce
cotovelo de balconista
verruga de costureira
catapora de sagu
próstata de padre
caspinha de coco
suorzinho de buço
chuletão doce
emprenha moça


Um detalhe preocupante sobre a aceitação dos doces caseiros no século XXI é a mesa de sobremesas de restaurantes tipo buffet. Vemos aquela infinidade de doces como bolos, tortas, sorvetes, brownies, petit gateaus... Bem lado dessas maravilhas vemos, intocados, aqueles potes com doce de figo em calda, doce de abóbora, doce de batata doce, bananada. É triste, mas convenhamos, não dá para botar lado a lado um bolo de chocolate e doce de figo! 100% das pessoas vai preferir o bolo! É concorrência desleal!

Mistérios dos Correios

Mesmo na era da internet os bancos adoram mandar o nosso extrato pelo correio. Esta, para mim, é a correspondência mais inútil que alguém pode receber, mais do que cartãozinho de aniversário daquela loja que você comprou um par de meias em 1993 e que até hoje cisma em te parabenizar todo ano. Extrato via correio é quase como uma relíquia histórica, pois mostra um panorama que não existe mais. Você já está no fim do mês, quase raspando o tacho, e aí chega aquele extrato todo bonitão do início do mês. Quando o extrato por correio chega, eu nem me dou ao trabalho de abrir, picoto e jogo fora. Quantas árvores seriam salvas se os bancos parassem de mandar esse maldito extrato via correio?

O legal é olhar atrás do envelope do banco e ver que há algumas alternativas para o carteiro preencher caso a correspondência não possa ser entregue: “Mudou-se”, "Falecido", “Ausente”... O mais fantástico é a opção “Recusado”. Fico imaginando o que teria dado origem a esta opção: “Saia daqui carteiro, você e esse extrato imundo e velho!!! Me recuso a receber este lixo de envelope!!! O carteiro sai chorando: “Mais um que recusa correspondência bancária...”

Há também a curiosa opção "Desconhecido". Como assim? Com esta opção, o banco atesta que nem sempre sabe para quem está mandando correspondência. Eis o que provavelmente acontece no departamento de correspondências para clientes (deve ter um, claro): "Precisamos bater a meta de entregas de extratos via correio! Inclui aí no mailing um monte de nomes! Tenta Adalberto Stanislaw de Anhanguera..."

Era só o que faltava

Realmente era só o que me faltava. Fiz um download de um antivírus para proteger meu computador e eis que sou alertado que o antivírus pode conter vírus! Não se fazem mais antivírus como antigamente...

Embalado sem contato manual

Outro dia comprei um pacote de pães de queijo congelados e fiquei pensando sobre uma frase que já vejo há tempos estampada na embalagem de diversos produtos alimentícios: "Embalado sem contato manual".

Notem que esta frase nos protege apenas contra o contato manual de humanos, mas não impede que chimpanzés, calopsitas, papagaios, lêmures, suricatos, cachorros, hienas, ursos, ETs, porcos ou pandas adestrados tenham embalado o produto. Para termos realmente certeza de que o produto alimentício é imaculado e não foi manipulado de forma alguma, sugiro aos fabricantes que utilizem o seguinte texto em suas embalagens:

"Produto embalado sem contato manual humano de qualquer filo, forma, credo, raça, classe social, orientação sexual ou política; bem como sem contato de qualquer forma de vida dos reinos animal, vegetal ou mineral, sejam eles organismos pluri ou unicelulares. Para os que acreditam, este produto também não sofreu contato de nenhuma espécie que habite nossa ou qualquer galáxia do espaço sideral, seja ele um Wookie, um Sith ou um Kriptoniano."
Produto X, o verdadeiro elo entre você e Deus."

Ambulâncias e a falta de bom senso

Segundo a ABP (Associação Brasileira de Pacientes), 35% dos doentes transportados em ambulâncias ficam surdos e 100% dos motoristas de ambulâncias são completamente surdos. Não é de se espantar, já tentaram ficar perto de uma ambulância com a sirene ligada? Uma experiência completamente atordoante. Agora imaginem como se sente o pobre do doente que está lá dentro e é obrigado a aguentar a sirene durante todo o trajeto. É por isso que pedem silêncio dentro dos hospitais, os coitados dos doentes tiveram seus tímpanos fustigados pela sirene e agora precisam de calmaria absoluta. Na verdade, acho que os hospitais foram criados para tratar dos transtornos auditivos e psicológicos causados pelas sirenes.

Outro dado interessante é que o horário em que as ambulâncias estão à toda é justamente a hora do rush entre 17h e 19h. Isto quer dizer que as pessoas passam mal por volta desse horário. Não seria melhor e mais conveniente passar mal em outro horário? Talvez de madrugada, quando não há ninguém nas ruas e chega-se muito mais rápido ao hospital? Nesse caso talvez nem precisem ligar a sirene da ambulância. Até para passar mal tem que ter bom senso!