Putz!

Glóbulo canino

2010-09-27T21:53:00.003-03:00

Uma amiga minha tem um pinscher, o DeVitto. Outro dia ela veio na minha casa e trouxe seu vertical e horizontalmente desfavorecido cão. Ao me deparar com o "canano", simulei um ataque de pânico. Minha amiga se assustou e perguntou: "Você tem medo de cachorro?" Respondi que não, disse que tinha medo apenas daquele pequeno ser diante de mim. Ela ficou surpresa e perguntou por que. Do alto da minha hipocondria, respondi: " Se esse cachorro cai na minha corrente sanguínea, eu já era!"

A dualidade do sutiã

2009-01-21T17:51:00.002-02:00

Dando início às atividades de 2009, gostaria de falar um pouco sobre o sutiã, esta peça fundamental da indumentária feminina. Inventado pela americana Mary Jacobs, o sutiã teve uma trajetória conturbada. Foi queimado por feministas nos anos 60, teve seu papel social discutido à exaustão e passou por várias reformulações de design até alcançar seu atual status de “arma feminina de sedução”.

O sutiã também é um poderoso indicador do coeficiente de sensualidade de uma mulher. Explico. As mulheres podem ser divididas em dois grandes blocos, as sexualmente ativas e as sexualmente inativas (por opção ou por circunstâncias além de seu alcance). O primeiro bloco utiliza o sutiã como aliado no jogo da sedução. Rendas, transparências, cores ousadas e outros artifícios estéticos estão presentes nos sutiãs das sexualmente ativas. Já o outro bloco, usa o sutiã como um objeto funcional para carregar coisas. Servindo como uma espécie de bagageiro pessoal, o sutiã das sexualmente inativas serve para carregar os mais variados objetos como lenços, maço de cigarro, dinheiro e contas a pagar. Neste caso os sutiãs já não são mais escolhidos pelo seu apelo erótico, mas sim pelo seu tamanho, resistência do material e potencial para carregar objetos com eficácia e segurança. Que atire o primeiro mamilo, quem não conhece alguém que carrega coisas no sutiã.

O sutiã é certamente uma peça polivalente, podendo ser usado para várias finalidades. Se você, cara leitora, estiver usando seu sutiã para carregar coisas, acho que é hora de repensar sua vida sexual, se é que você tem ou ainda quer uma.

Covardes!

2008-12-24T10:10:00.003-02:00

Animais já não são empalhados com tanta frequência como antigamente, virou politicamente incorreto. Ainda bem. Só que estão empalhando outras coisas agora, cadeira é uma delas. Para que tanta crueldade com esta peça tão distinta da nossa mobília? Antes de serem empalhadas, as cadeiras são covardemente arrancadas de seu habitat natural e depois assassinadas com requintes de crueldade por seus algozes inescrupulosos e mercantilistas. Tudo para que colecionadores sem sentimentos ostentem os tais objetos em suas salas como troféus em homenagem à sua prepotência.

Os filhotes das cadeiras, os banquinhos, também costumam ser empalhados. Na verdade os banquinhos empalhados são até mais disputados do que as cadeiras. Há quem pague verdadeiras fortunas para ter um jovem e indefeso banquinho empalhado em cima de sua lareira.

Peço que a Sociedade Protetora dos Objetos Mobiliários e Adornos Decorativos tome uma providência! Que se faça a justiça e que esta crueldade acabe de uma vez por todas!

Vamos facilitar!

2008-12-22T12:45:00.002-02:00

Memorizo se eu quiser... É gincana agora? Chega de decorar complexas senhas alfanuméricas para saber onde paramos o carro. Como já disse uma vez Jerry Seinfeld, defendo o emprego de frases e palavras de efeito para nomear as vagas de estacionamento. Eis abaixo uma lista de sugestões. Ninguém nunca mais vai perder o carro se estacionar em:

- “Odeio a tua mãe!”
- “Ventríloquo argentino” (todos são argentinos, já repararam?)
- “Se esquecer eu te mato!”
- “Dá uma bitoca no meu nariz” (by Bozo)
- “Você parou aqui, vai tranquilo”
- “Forma de uma vaga de gelo!” (by Zan – Super Gêmeos)
- “Brooke Shields”
- “Chuchu é o quarto estado da água” (sólido, líquido, gasoso e chuchu)

Mundo politicamente incorreto

2008-12-22T12:22:00.002-02:00

E se o Homem-Elefante quiser ser porteiro? Preconceituosa ao extremo essa plaquinha aí...

Está tudo perdido...

2008-12-22T12:10:00.004-02:00

Acho que desisto... Cansei de tentar defender o ser humano e insistir em dizer que ele ainda tem bom senso. Tentei, juro que tentei entender qual é a relação entre os cachorrinhos e o papel higiênico. Será que alguém em sã consciência vai comprar um rolo de papel higiênico só porque na embalagem tem a foto de uns cachorrinhos fofos? Tem que ser muito tonto para cair neste golpe sujo dos Lex Luthores da propaganda.

Essa tática de usar bichinho bonitinho para vender de tudo já passou dos limites! Pô, até papel higiênico? Vamos acabar com a propaganda então! Sugiro abolirmos todas as agências de publicidade do planeta e fica estabelecido que para vender qualquer coisa basta botar uma foto de cachorro fofo. Eis uma pequena lista de produtos que vão começar a usar fotos de cachorro nas embalagens/campanhas:

- cimento
- arame farpado
- ácido sulfúrico
- implementos agrícolas
- cortador de unha
- absorvente íntimo
- enxaguante bucal
- desodorizador de ambientes
- lápis nº 2

- pomada para frieiras

- berimbau

Fantásticos produtos de dupla função

2008-10-08T13:32:00.001-03:00

Porta guarda-chuva... Extremamente prático e inteligente este novo produto. Está chovendo? Arranque a porta e use-a como guarda-chuva. O problema é saber se as pessoas terão força para levantar a porta acima da cabeça para se protegerem da chuva. Não sei, mas algo me diz que essa idéia não vai dar muito certo.

Estranhas proibições...

2008-10-08T13:15:00.001-03:00

Traduzindo a placa: Proibida a entrada de homenzinhos de círculo-crânio verde.

Nunca vi um homenzinho de cabeça verde. Caso apareça algum, já está proibido de entrar... É o cúmulo da prevenção.

É velho ou é novo?

2008-10-08T13:11:00.002-03:00

Estamos no início de outubro e os supermercados oferecem panetones a preços bem salgados. A grande dúvida é: já ou ainda? Esta oferta de panetones se trata da desova de estoques encalhados do Natal de 2007 ou são estoques novinhos em folha? Na dúvida, cheque o prazo de validade.

Achei...

2008-09-24T13:40:00.000-03:00

Para quem estava com dificuldades para encontrar Michal Negrin, problema resolvido!

E aí, dá para encarar?

2008-09-24T13:34:00.001-03:00

Na linha vanguardista do Sorvete Kent (quem se lembra?), lançaram a coxinha doce. A partir de agora não me espanto mais com nenhum lançamento da indústria alimentícia.

Agora chegou a nossa vez!!!!

2008-09-24T13:29:00.003-03:00

Até que enfim a indústria automobilística tomou vergonha na cara e colcocou um preço justo num veículo. Chega de cobrar R$ 30 mil por um mequetrefe carro popular com motor 1.0 e com o interior todo de plástico, lembrando um Velotrol.
Agora com 24 suaves prestações de R$ 0,49 você pode adquirir um modelo tipo off-road!!! Já comprei o meu, e você?

Que as coisas continuem assim e que essa justiça de preços se estenda para os imóveis! Num futuro próximo veremos anúncios de apartamentos de 200 metros quadrados custando R$ 450. Quem disse que o Brasil não é um país justo e com oportunidades para todos?

Cheio de não me toques...

2008-08-28T17:50:00.000-03:00

Não tocar, quanta frescura... Vamos fazer coisa muito pior que é morder, mastigar, digerir e evacuar esse pão. Não entendo esse excesso de zelo por uma coisa que já tem um fim trágico anunciado.

Esse aviso é primo do "proibido pisar na grama". Já que é proibido tocar nos pães, como eles foram colocados ali na prateleira? Em algum ponto entre a produção e a exibição na prateleira, alguém teve que desobedecer a ordem e pegar os pães com as mãos! A não ser que essa padaria seja de algum mágico ou ilusionista que transporta os pães por levitação.

Corredores, uma classe intrigante

2008-08-20T18:07:00.005-03:00

A figura do corredor sempre me intrigou, principalmente agora que tenho acompanhado os Jogos Olímpicos de Pequim. Eles correm do quê e para quê? Se voltássemos uns 700 anos no tempo e disséssemos que no futuro as pessoas (exceto os gregos) correriam por pura diversão ou esporte, seríamos queimados vivos nas fogueiras da Santa Inquisição. Para mim, correr, é apenas uma forma de fugir de alguma coisa ou de salvar a vida. Antigamente o homem corria de inimigos naturais que por ventura poderiam tirar sua vida, como o tigre-de-dentes-de-sabre e outros predadores vorazes.

Dizem que correr e andar faz bem ao coração, sendo assim pergunto: carteiro é imortal? Sim, porque se apenas correr ou andar fosse o santo remédio para o músculo da vida, os cardiologistas apenas diriam para seus debilitados pacientes: "Sr. Jarbas, vejo que seu miocárdio está muito comprometido. Aconselho o senhor a virar carteiro para aumentar suas chances de vida. Peça para os Correios para fazer suas entregas postais na rota Vila dos Remédios/Carapicuíba. Em duas semanas sentirá uma sensível evolução."

Família feliz por R$ 39,00

2008-08-15T13:33:00.001-03:00

Chegamos ao ponto máximo da carência afetiva que assola o mundo pós-moderno. Agora vendem por aí porta-retratos com fotos de famílias felizes, caso você não tenha uma ou caso a que você tem não seja lá essas coisas.

A arte de batizar doces caseiros

2008-08-07T12:10:00.001-03:00

Os doces caseiros são maravilhosos, não só pelo sabor único e apurado, mas pelos nomes intrigantes e originais. Quem nunca comeu um olho de sogra, pé de moleque, baba de moça ou bicho de pé e se perguntou de onde diabos tiraram esses nomes? Sensibilizado pela causa dos nomes curiosos de doces caseiros, preparei uma lista de novos doces que podem fazer sucesso e manter esta linda tradição secular:

fungada de militar
joanete de maratonista
anjinho expectorante
placentinha empanada
sovaco de ventríloquo
pus doce
cotovelo de balconista
verruga de costureira
catapora de sagu
próstata de padre
caspinha de coco
suorzinho de buço
chuletão doce
emprenha moça

Um detalhe preocupante sobre a aceitação dos doces caseiros no século XXI é a mesa de sobremesas de restaurantes tipo buffet. Vemos aquela infinidade de doces como bolos, tortas, sorvetes, brownies, petit gateaus... Bem lado dessas maravilhas vemos, intocados, aqueles potes com doce de figo em calda, doce de abóbora, doce de batata doce, bananada. É triste, mas convenhamos, não dá para botar lado a lado um bolo de chocolate e doce de figo! 100% das pessoas vai preferir o bolo! É concorrência desleal!

Mistérios dos Correios

2008-08-07T11:01:00.000-03:00

Mesmo na era da internet os bancos adoram mandar o nosso extrato pelo correio. Esta, para mim, é a correspondência mais inútil que alguém pode receber, mais do que cartãozinho de aniversário daquela loja que você comprou um par de meias em 1993 e que até hoje cisma em te parabenizar todo ano. Extrato via correio é quase como uma relíquia histórica, pois mostra um panorama que não existe mais. Você já está no fim do mês, quase raspando o tacho, e aí chega aquele extrato todo bonitão do início do mês. Quando o extrato por correio chega, eu nem me dou ao trabalho de abrir, picoto e jogo fora. Quantas árvores seriam salvas se os bancos parassem de mandar esse maldito extrato via correio?

O legal é olhar atrás do envelope do banco e ver que há algumas alternativas para o carteiro preencher caso a correspondência não possa ser entregue: “Mudou-se”, "Falecido", “Ausente”... O mais fantástico é a opção “Recusado”. Fico imaginando o que teria dado origem a esta opção: “Saia daqui carteiro, você e esse extrato imundo e velho!!! Me recuso a receber este lixo de envelope!!! O carteiro sai chorando: “Mais um que recusa correspondência bancária...”

Há também a curiosa opção "Desconhecido". Como assim? Com esta opção, o banco atesta que nem sempre sabe para quem está mandando correspondência. Eis o que provavelmente acontece no departamento de correspondências para clientes (deve ter um, claro): "Precisamos bater a meta de entregas de extratos via correio! Inclui aí no mailing um monte de nomes! Tenta Adalberto Stanislaw de Anhanguera..."

Era só o que faltava

2008-07-31T00:42:00.003-03:00

Realmente era só o que me faltava. Fiz um download de um antivírus para proteger meu computador e eis que sou alertado que o antivírus pode conter vírus! Não se fazem mais antivírus como antigamente...

Embalado sem contato manual

2008-07-23T18:43:00.003-03:00

Outro dia comprei um pacote de pães de queijo congelados e fiquei pensando sobre uma frase que já vejo há tempos estampada na embalagem de diversos produtos alimentícios: "Embalado sem contato manual".

Notem que esta frase nos protege apenas contra o contato manual de humanos, mas não impede que chimpanzés, calopsitas, papagaios, lêmures, suricatos, cachorros, hienas, ursos, ETs, porcos ou pandas adestrados tenham embalado o produto. Para termos realmente certeza de que o produto alimentício é imaculado e não foi manipulado de forma alguma, sugiro aos fabricantes que utilizem o seguinte texto em suas embalagens:

"Produto embalado sem contato manual humano de qualquer filo, forma, credo, raça, classe social, orientação sexual ou política; bem como sem contato de qualquer forma de vida dos reinos animal, vegetal ou mineral, sejam eles organismos pluri ou unicelulares. Para os que acreditam, este produto também não sofreu contato de nenhuma espécie que habite nossa ou qualquer galáxia do espaço sideral, seja ele um Wookie, um Sith ou um Kriptoniano."
Produto X, o verdadeiro elo entre você e Deus."

Ambulâncias e a falta de bom senso

2008-07-22T13:15:00.002-03:00

Segundo a ABP (Associação Brasileira de Pacientes), 35% dos doentes transportados em ambulâncias ficam surdos e 100% dos motoristas de ambulâncias são completamente surdos. Não é de se espantar, já tentaram ficar perto de uma ambulância com a sirene ligada? Uma experiência completamente atordoante. Agora imaginem como se sente o pobre do doente que está lá dentro e é obrigado a aguentar a sirene durante todo o trajeto. É por isso que pedem silêncio dentro dos hospitais, os coitados dos doentes tiveram seus tímpanos fustigados pela sirene e agora precisam de calmaria absoluta. Na verdade, acho que os hospitais foram criados para tratar dos transtornos auditivos e psicológicos causados pelas sirenes.

Outro dado interessante é que o horário em que as ambulâncias estão à toda é justamente a hora do rush entre 17h e 19h. Isto quer dizer que as pessoas passam mal por volta desse horário. Não seria melhor e mais conveniente passar mal em outro horário? Talvez de madrugada, quando não há ninguém nas ruas e chega-se muito mais rápido ao hospital? Nesse caso talvez nem precisem ligar a sirene da ambulância. Até para passar mal tem que ter bom senso!

Apoio ao evolucionismo

2008-07-21T13:23:00.002-03:00

Adão e Eva? Prefiro ser um macaco evoluído a ser descendente de uma massa de barro com costelas, sinceramente. Adão era quase tecnicamente uma telha, uma moringa, um filtro de água Pozzani ou um cupinzeiro. Eva era apenas feita da costela dele, ou seja, também não era grande coisa. Ser descendente de um macaco hominídeo é muito mais negócio! Eles têm sistema imunológico, cérebro, polegares opositores...

Fragmentando os parentes

2008-07-21T13:20:00.002-03:00

"E a perna da vó, tá melhor?", "E o pé do tio, sarou?", "E as costas da tia Marlene, ainda doendo?" , "E a mão do Juquinha, quebrou mesmo?"

Sempre nos referimos a partes específicas de nossos parentes e amigos quando algum deles está com problemas de saúde. Não os consideramos como seres completos. Que sacanagem! Quando vamos aprender a tratá-los com dignidade e respeito? Por isso que vivemos nesta sociedade superficial que só valoriza partes: bundas, peitos, pernas... O ser humano é mais do que isso, é um cojunto de várias coisas. Consideremos o conjunto!

Tomou?

2008-07-18T16:11:00.001-03:00

Sabem que somos os únicos animais que depois de adultos bebem o leite de outros animais? Um dos alimentos mais comuns e largamente consumidos entre os humanos é o leite da vaca. Um animal que tem poucas semelhanças com o homem, com exceção de serem também mamíferos e de às vezes dizerem “mú” . O mais estranho nesta estória é que todo ser humano acharia uma incongruência e até nojento beber leite humano depois de crescidos e acham perfeitamente normal beber o leite de um mamífero ruminante de meia tonelada. Vamos inverter a situação, nunca vi nenhuma vaca bebendo leite humano. Garanto que elas não se interessariam nem um pouco...

Já que queremos beber leite depois de crescidos, acho que seria mais óbvio bebermos leite humano. Que tal montarmos rebanhos de mulheres leiteiras dispostas a fornecer seu néctar nutritivo para toda a humanidade? Imaginem as famosas caixinhas de leite longa vida com lindas mulheres leiteiras estampadas no rótulo! Um dos empregos mais disputados seria o de ordenhador.

O mundo encantado da aviação civil

2008-07-18T11:14:00.004-03:00

Viajar de avião é uma experiência interessante. Não só o voar em si, mas todo o processo que envolve a viagem de avião. Os aeroportos nos mostram um mundo mágico de idiossincrasias:

Indo para o aeroporto

São 6h59 e estou dentro do táxi, já nos domínios do aeroporto e angustiado com o engarrafamento para chegar ao portão de embarque. Enquanto o motorista discorre sobre seu plano infalível para combater de uma vez só a violência, a fome e o aquecimento global, noto como os taxistas gostam de fazer customizações audaciosas em seus veículos. Sejam fusquinhas da década de 70 ou sedans de luxo novinhos em folha, sempre tem alguma gambiarra que nos fascina. A desta vez era uma lâmpada fluorescente colocada bem porcamente no teto do carro, que dava ao cockpit uma iluminação similar a de uma farmácia. Pergunto ao motorista se a lâmpada original do carro era muito fraca e ele me diz: “Sabe como é, os clientes são exigentes e sempre querem uma novidade. Tenho que inovar sempre, senão fico para trás... Um colega meu prepara pipoca com o acendedor de cigarro e oferece de graça aos clientes. Um dia eu chego lá.”

Meu vôo está marcado para as 7h30 e não vejo possibilidades concretas de descer do táxi pelos próximos 10 minutos. São centenas de táxis tentando dividir uma rua de duas pistas magricelas. Muitas das pessoas que viajam de avião chegam de táxi e sozinhas ao aeroporto. Ou seja, para cada passageiro de cada avião, há um carro do lado de fora do aeroporto. Não faz muito sentido.

Celebridades

Sempre no mesmo vôo que você, especialmente se for da ponte aérea, haverá alguém famoso por perto. Vemos nos aeroportos um grande desfile de celebridades em estado bruto. Chego a ficar assustado com a real aparência de muitas delas. “Demorei para reconhecer... Então isso que é a fulana de tal??” A televisão e as fotos bem produzidas que vemos nas revistas são amplamente generosas com certas figuras. Acabo me sentindo ludibriado, como quando vamos a um fast-food e ao abrirmos a caixinha do sanduíche vemos lá dentro uma coisa mirrada, amarfanhada, torta e seca. Muito diferente da provocante e bela foto do cardápio.

Gostaria também de saber como os famosos fazem para entrar no avião sem fazer check-in e sem esperar na sala de embarque. Eu só os vejo dentro do avião já sentados e quase sempre de óculos escuros, ou no máximo subindo ou descendo as escadinhas de acesso à aeronave. Devem vir escondidos no caminhãozinho que traz as malas...

Destinos imaginários e o locutor tenebroso

Em Congonhas o cara que anuncia os vôos me dá medo. Sua voz gutural é uma mistura do Zé do Caixão com o Gil Gomes. Muito intimidador, principalmente porque para muitas pessoas a experiência de voar já é assustadora o bastante. O locutor faz questão de enfatizar a palavra “destino” quando faz a chamada dos vôos. Os mais assustados já ficam pensando que ele vai emendar um “incerto” ou um “desgraçado”. Deveriam trocar o locutor de voz horripilante por aquelas contadoras de historinhas infantis. Seria bem mais simpático e daria confiança às pessoas. Imaginem que diferente seria se uma voz doce tomasse conta do aeroporto dizendo o seguinte texto: “Oi Amiguinhos! O vôo 1234 para o Rio de Janeiro vai sair agorinha mesmo! Espero vocês no portãozinho número 12. Na sala de embarque vamos nos divertir à beça e depois viajar de aviãozinho. Uóónn..."

O que também me chama a atenção são os vôos enigmáticos. Já cansei de ouvir anunciarem o vôo para Navegantes. Fiquei observando e constatei que ninguém nunca se dirige ao portão de embarque anunciado para o vôo para Navegantes. Na verdade nunca conheci ninguém que fosse desta cidade ou que tivesse comentado comigo: "Semana passada eu estive em Navegantes..."

Acho que tudo não passa de invenção dos aeroportos para nos dar a sensação de que vários vôos estão saindo e que tudo está funcionando perfeitamente. Seria uma forma de não deixar que a gente repare que o nosso vôo está atrasado.

Refeições na aeronave

Quase todo vôo comercial tem alguma espécie de serviço de bordo. Minimalista ou não, sempre há um cardápio e acabam servindo algo para enganar o estômago. Nada mais natural do que estar sentado numa poltrona e comer alguma coisa. Quase nunca paramos para pensar que estamos a 10 mil metros de altitude e a uma velocidade de cruzeiro média de 700 Km/h. Quando percebemos isso, começamos a pensar o quão estranho é estar nessas condições e ainda por cima comendo. Mais estranho ainda é o ponto de vista de alguém que está em terra e avista um avião lá no céu. "Olhá lá o avião. Já parou para pensar que ali dentro daquele treco tem pessoas comendo neste exato momento?"

Obrigado por avisar!

2008-07-17T13:20:00.002-03:00

Vendo este recado que estava no vidro traseiro de um Gol "bolinha" 1995, aproveitei a chance para bater um papinho pessoalmente com JC. Ele estava parado em fila dupla esperando Santa Edwiges, que tinha dado um pulinho na quitanda para comprar giló. Reiterei meu respeito por Ele e papeamos amenidades por uns cinco minutos. De uma sapiência descomunal, JC opinou sobre o costume das pessoas de comprarem roupas de cama estampadas. Segundo Ele, não há sentido algum nas roupas de cama estampadas, pois as pessoas estarão de olhos fechados e dormindo dentro de um quarto escuro. Ou seja, não poderão apreciar as estampas. Sugeriu que todas fossem lisas, faria muito mais sentido.

Secador elétrico de mãos

2008-07-16T13:22:00.002-03:00

Talvez seja a invenção mais descabida da história da humanidade. Quanto de energia deve gastar um treco desses? Você fica ali por mais de um minuto até que as mãos fiquem completamente secas. Gastar essa energia toda é menos nocivo para o meio ambiente do que usar papel para secar as mãos? Duvido.

Se o conceito é secar as mãos com vento, basta alargar as janelas. As pessoas ficarão com as mãos para fora até secar e ainda por cima podem bater um papinho ao longo do processo. Uma idéia ecologicamente correta, pois desta forma não há gasto de energia nem de papel.

Macrobiótica, um micro detalhe

2008-07-15T14:32:00.003-03:00

Se existe a macrobiótica deve existir a microbiótica, certo? Pela lógica, se alguma coisa é chamada de macro é porque existe uma versão micro desta mesma coisa! Caso contrário teriam chamado este tipo de comida apenas de biótica, sem entrar no mérito se é macro ou micro.

O que seria comida macrobiótica? Diria que é todo tipo de comida que pode ser visto a olho nu. Consegue ver? Então é macrobiótica! Já a microbiótica, caso exista, seria todo alimento microscópico. Precisou de um microscópio para ver? Então é microbiótico! Simples assim.

Onde jogo isso aqui, afinal?

2008-07-14T13:49:00.002-03:00

Apoio e acho que a reciclagem de lixo é fundamental para a preservação do nosso planeta. A única coisa que me incomoda é quando fico na dúvida sobre onde jogar determinados tipos de lixo. Esse treco é papel, metal ou plástico? Quem nunca se viu numa situação dessas, que atire a primeira pedra... reciclada.

Comi um chocolate e depois não soube em qual dos latões jogar o invólucro! Com o avanço das tecnologias e do desenvolvimento de novos materiais está cada vez mais difícil distinguir o que é papel, metal ou plástico. Na dúvida, botei o lixo no bolso e ainda não joguei fora. Vai ficar lá até eu descobrir do que ele é feito.

Além do papel, metal, plástico, vidro e orgânico, voto pela inclusão de mais uma categoria para o lixo reciclável: "Não tenho a menor idéia do que seja isso aqui". Seria um sexto latão, transparente talvez...

Eu prometo não prometer (crônica de Thiago Pellegrin)

2008-07-11T12:11:00.003-03:00

De acordo com pesquisas recentes do (CUCUC) Centro Universal de Comunicações Ultra Celestiais, o call center que atende a todos os santos não está dando conta de tanta reza, promessa e ladainha. Talvez seja sinal dos tempos, mas nunca se rezou ou se prometeu tanto quanto hoje.

Dona Yolanda é minha vizinha e mora no 33. Sempre que pego o elevador com ela, me conta que é devota de Santo Ambrósio e que acabou de fazer uma promessa nova para ele. Para se ter uma idéia, no último trimestre, a distinta senhora já fez 212 promessas para o santo. Isto dá a fantástica média de 2,35 promessas por dia (contando os dias úteis, os inúteis e os feriados). Coitado, Santo Ambrósio está fazendo do pâncreas coração para poder atender aos incessantes e cada vez mais audaciosos caprichos da Dona Yolanda. Mesmo que estruture uma agenda infalível e conte com assessores especializados em negociação avançada de promessas, o pobre santo não vai dar conta sequer dos pedidos da Dona Yolanda. Com tanto estresse e correria, Santo Ambrósio vai acabar tendo uma estafa ou ficando com uma úlcera bem das doloridas. Posso até ouvir os comentários:
"Carminha, você viu que o Santo Ambrósio foi internado às pressas?"
"Meu Deus, o que aconteceu? Não vai dizer que a Yolanda do 33 sobrecarregou o coitadinho de novo..."
"Que descarada! Agora vou ter que começar a prometer para o Santo Etelvino, que é o único mais livre ultimamente."
"O problema com o Santo Etelvino é que ele não tem o certificado de ISO 100.000 e nem conta com uma estrutura baseada em supply chain! Ele demora até uma semana para atender uma simples promessa de passar filho em recuperação da escola... Assim não vai dar."

O crescente número de promessas só não é mais alarmante do que as contrapartidas de baixo valor que estão sendo ultimamente propostas aos santos em troca de graças e milagres. Esse tal de "eu deixo de tomar refrigerante por um ano" ou "não como mais chocolate por uma semana" estão dando nos nervos dos santos em geral. Tanto que na semana passada convocaram uma reunião de emergência com o Todo Poderoso só para discutir esta questão e votar um novo sistema para remuneração dos sacro-serviços. Pelo jeito Ele tem andado bem fulo da vida com o descaramento de seus filhos e proibiu qualquer santo de prestar serviços pela aí em troca de promessas, segundo Ele, destituídas de moral. De agora em diante é só para atender promessas daqueles que se comprometem a ajudar ao próximo ou se engajam em alguma causa nobre como o desarmamento, o combate ao aquecimento global ou a extinção das uvas-passas.

"Precisamos valorizar nossa categoria! O próximo que conceder graças em troca de promessinha amoral, vou mandar lavar as latrinas celestes! Sem vassoura!!! Já que castigar as pessoas não adianta mais, já mandei todos os castigos possíveis e elas acabaram se acostumando com todos, vou começar a cortar as asinhas de santo por aqui!" Disse o Todo Poderoso, visível e sonoramente alterado.

"Mas meu Senhor, conceder graças está no nosso job description. Não podemos simplesmente parar com as graças, seria a derrocada do Sistema Celestial!" Ponderou o articulado São Clemente.

"OK, conceda graças, mas não conceda de graça!!! Ah, e chega desse negócio de acordo tácito! De agora em diante quero cada promessa formalizada por escrito, deixando muito claro qual foi a graça solicitada e a contrapartida oferecida!" Finalizou Deus, categoricamente do alto de sua plenitude onipresencial.

Só mesmo muita pachorra leva alguém a pedir um milagre em troca de deixar de comer chocolate. O que o santo tem a ver com isso? O que o santo, a humanidade ou o cosmos ganham com isso? Eu, se fosse santo, só de birra nem me daria ao trabalho de ajudar alguém que me oferecesse ficar sem tomar refrigerante. Faria uma aparição e diria: "Vai ficar sem tomar refrigerante? E daí? Problema seu! Estou aqui tranquilão na minha nuvenzinha, e você me aciona em troca dessa promessa ridícula? Vai ficar querendo!"

Se alguma pessoa nos faz um grande favor, ficamos todos agradecidos. Telefonamos para agradecer, mandamos flores, convidamos para jantar e etc. Agora, quando entramos em contato com o divino para pedir um favor, o que damos em troca? Ficamos sem comer chocolate e sem cortar o cabelo por seis meses! Experimente oferecer isso a qualquer um por aí, corre-se o risco de levar umas bordoadas! Chega de fazer pouco caso de santo. Nem o desapegado São Francisco concederia uma graça por tão pouco. E como diria o Sr. Zé Purgo lá da granja, "Tem gente que está abrindo mão de ser bondoso demais em vida só para não correr o risco de virar santo e depois ter que ficar atendendo promessas idiotas..."

Palhaço!

2008-07-08T13:23:00.004-03:00

O ser humano é engraçado, é o único animal que bota um nariz vermelho postiço e sai fazendo e falando tudo o que bem entende.

Hilária é a definição de palhaço no Wikipedia. Vejam quais são as "palhaçadas comuns" de acordo com o site:

- Uma flor que solta água pelo meio
- Vários palhaços saindo de um carro pequeno
- Golpear outros palhaços com um frango de borracha ou com bexigas (!!!)
- Dar tapas na cara de outros palhaços (!!!)
- Cambalhotas
- Jogar água no público
- Jogar uma torta na cara de outros palhaços

Sutiãs e o dilema da higiene

2008-07-08T13:07:00.002-03:00

Opa, pera aí, tenho várias considerações sobre este encantador cartaz. O que eles estão considerando como sujo nessa estória, o sutiã ou os seios das distintas senhouras? O cartaz expressa uma preocupação com as mamas alheias ou com os sutiãs em oferta? Nunca ouvi falar em seios sujos. Durante um banho, os seios não são o foco da limpeza pesada, pelo que me consta. "Palhares, você viu o decote da Janete? Que peitos sujos! Ela podia dar uma lavadinha neles de vez em quando, né?"

Provar sutiã por cima da blusa não deve ser lá a melhor forma de saber se a peça caberá direito. Essa loja deve receber muitos pedidos de troca depois das compras. Quando em lojas de roupas, nunca me pediram para provar calças por cima da calça que estou vestindo. Os super-heróis que têm essa mania de botar cueca por cima das calças, veja o Super-Homem, o Batman, o Aquaman...

Meus parabéns!

2008-07-04T18:04:00.003-03:00

Nós, seres humanos (Homo sapiens), temos por volta de 200 mil anos de idade. A canção "Happy Birthday to You" foi composta nos EUA por volta de 1900. Fazendo uma conta grosseira, a humanidade passou aproximadamente 199.900 anos comemorando aniversários sem cantar "Parabéns". Aqui no Brasil a coisa é mais atrasada ainda. Em 508 anos de história só cantamos "Parabéns" há 66 anos, pois só em 1942 que os versos do "Parabéns pra Você" foram escritos. Duas inevitáveis e oportunas questões se fazem necessárias: Como é que celebrávamos os aniversários antes do advento do "Parabéns pra Você"? Sem o "Parabéns" como se sabia a hora de cortar o bolo?

O "Parabéns" é o momento máximo, o ápice, o apogeu de uma comemoração de aniversário. Qualquer festividade comemorativa pró-nascimento que se preze só se faz completa e ganha sentido quando alguém diz:"Agora vamos cantar o 'Parabéns'!" Ir embora de uma festa antes de cantar o "Parabéns" pode ser considerado delito grave e falta de consideração para com o aniversariante.

Além do intrínseco valor cultural e sentimental que o "Parabéns pra Você" traz em seus melodiosos versos, também é inegável sua influência econômica na sociedade de consumo pós-moderna e neoliberal. O "Parabéns pra Você" é a força motriz do milionário mercado dos buffets infantis. Em média uma festinha de buffet custa entre R$ 3 mil e R$ 5 mil. Podemos dizer, sem sombra de dúvida, que o "Parabéns pra Você" é o principal elemento para a precificação das referidas festinhas de salão. Afinal do que valeria uma sofisticada festinha de buffet sem a gloriosa canção?

Intrigante mesmo é imaginar como nossos antepassados faziam para comemomar aniversários antes do "Parabéns pra Você". Acho que vou perguntar para minha avó como era... Será que falavam só "ÊÊÊÊÊÊ", davam uns tapinhas nas costas do aniversariante e depois iam embora? Será que todos os convidados contavam até três e diziam "parabéns" ao mesmo tempo e em uníssono?

Aventuras no supermercado IV - A manada de búfalos

2008-07-01T14:27:00.003-03:00

No sábado passado tive a brilhante idéia vanguardista de ir a um mega-hiper-mercado norte-americano conferir se ele de fato possui os melhores preços da galáxia. Ao chegar no mega-lugar, percebi que a concentração de pessoas por metro quadrado excedia o patamar estipulado pela ONU como humanamente aceitável e seguro. Estava tão cheio que encontrei no recinto toda a sorte de formas de vida, desde unicelulares, céfalo-cordatos, passando pelos batráquios, nematelmintos de esqueleto quitinoso desestruturado, chegando até os primatas de polegar opositor. Enfim, Bombaim perdia no quesito "crowd".

Desistir era uma clara opção até que avistei, logo na entrada do antro, uma promoção imperdível de árvores de natal vindouras da China. Vintão num arbúsculo natalino? Tá Valendo! Fiquei mais animado e lá fui eu rumo ao inferno, com a certeza de encontrar lá dentro mais e mais promoções.

Meu parâmetro de preço bom é o custo dos Nuggets. Vou direto neles. Se os acepipes de frango prensado estiverem em conta, o resto também deve estar. Compra vai e compra vem, eis que o locutor oficial do estabelecimento anuncia com orgulho a tão aguardada super promoção do dia:
"E não percam! Computador sei lá o quê de X cólonbytes de memória Ramsés II e tcha nã nã por novecentos Reais!! Pagamento em até 12 vezes em qualquer cartão de crédito! Não é peça de mostruário não, é a última unidade e está fechada na caixa. Quem chegar primeiro leva!"
Depois destas palavras amigas do imaculado locutor, as pessoas a minha volta pararam tudo o que estavam fazendo e ficaram congeladas como que ainda processando a informação. O mega-estabelecimento ficou mudo por 2 segundos e o que se seguiu foi um movimento tenebroso, uma diáspora biltre acompanhada de urros guturais. Caos. Balbúrdia. Medo. Ódio. Todos rumaram feito búfalos para a seção de equipamentos eletrônicos com a esperança de agarrar a promoção. Minha reação imediata foi abaixar, fechar os olhos e esperar acordar num lugar melhor ouvindo o canto celestial dos anjos. Sobrevivi...

Continuei com a compra, intimidado e com a certeza de que estava na terra de ninguém, onde a qualquer momento tudo poderia acontecer.

Eufemismos para despistar mulheres feias

2008-07-01T12:39:00.005-03:00

Com dificuldades para despistar com dignidade aquela mulher não tão bela assim que grudou no seu pé? Como você é um cavalheiro, eis algumas formas de dizer o quanto ela é feia sem ser (muito) indelicado:

"Nossa, eu não sabia que existia uma versão animada de Mademoiselles D'avignon*!"

"Te falei para parar de usar aquela maquiagem à base de plutônio."

"A beleza decretou feriado permanente em seu semblante."

"Você não é feia, digamos que apenas contraria a natureza da anatomia humana em alguns poucos aspectos. Como por exemplo a localização errônea de sua bacia muito próxima do queixo."

"Desculpe, não poderei beijá-la. Não sei porque, mas algo em você me lembra as fossas abissais do Oceano Índico."

"Pense pelo lado positivo, em festas de halloween você poderá ir bem à vontade, sem maquiagem e mesmo assim ganhar o prêmio de fantasia original!"

* Célebre quadro de Pablo Picasso, que inclusive é o que ilustra este post.

A moda alimentar - Convenções das quais eu não participei

2008-06-30T12:50:00.005-03:00

Assim como poucos e talentosos estilistas decidem o que o mundo vai vestir e achar “legal”, algumas pessoas decidem quais pratos e ingredientes vão estar na moda. De tempos em tempos algum ingrediente cai na graça do povo e passa a ser utilizado em larga escala.

A azeitona foi a precursora da moda alimentar. Estudos de fósseis demonstram que empadinhas paleozóicas já traziam este ingrediente em sua composição. Até os dias de hoje a azeitona figura no panteão de pratos salgados como uma obrigatoriedade, um acordo tácito entre humanos. Por que especificamente azeitona e não qualquer outra coisa como avelã, jabuticaba ou soja? Muita gente pede pizza em casa e não come as azeitonas, que depois ficam rolando dentro da embalagem vazia como um aviso: “nós estamos aqui! Não despreze as azeitonas!”

Mais recentemente tivemos o fenômeno do tomate seco com rúcula. “Você não gosta de tomate seco com rúcula???”, como se fosse uma velha tradição comer tais ingredientes juntos. Inventaram essa combinação ainda ontem e já tem gente defendendo-a com unhas e dentes!...

O pior modismo, entretanto, é uso indiscriminado de uvas-passas. Tudo leva passas. Desde aperitivos mistos com amendoim passando por doces e chegando ao absurdo de acompanhar até arroz. Sempre me empurraram a referida frutinha desidratada de maneira compulsória. Não tenho nada contra uva-passa, até acho gostoso. O que me incomoda é a maneira pouco democrática de distribuí-las. Daqui a pouco ao pedirmos para calibrarem nossos pneus no posto, teremos que dizer “sem passas, por favor.”

Sinto-me um injustiçado nessa estória toda. Nunca fui convidado para uma reunião para decidir os próximos ingredientes da moda. Eles simplesmente decidem e todo mundo acata, sem resistência, aos novos modismos alimentares.

Tráfego e férias escolares

2008-06-30T12:41:00.002-03:00

Inevitavelmente, quando chegamos ao início de julho, alguém vem e fala: “Com as férias escolares o trânsito dá uma boa aliviada...” Não entendo, pelo que sei crianças não dirigem. Ou pelo menos não deveriam.

O grande erro do inverno - Camisetas perigosas

2008-06-30T12:33:00.002-03:00

Quando o inverno chega, um certo costume perigoso fica em evidência. Existem pessoas que usam a camiseta que dormiram por baixo da roupa que usarão durante o dia. Elas pensam: "Tá um baita frio. Vou usar por baixo da minha roupa esta camiseta que usei para dormir ! Duvido que precise tirar a blusa. Ninguém nunca vai saber que estou usando esta camiseta por baixo de tudo..."
Ledo engano! Numa determinada hora do dia todo aquele frio sentido pela manhã se transforma num insuportável calor vulcânico que obriga o sujeito a tirar a blusa de lã e deixar à mostra aquela camiseta horrenda, mas muito confortável diga-se de passagem, que está por baixo. Revelam-se então detalhes importantes de seus gostos e da sua vida pessoal:

- DEDOS ENFURECIDOS – TURMA DATILOGRAFIA 1984

- PESQUEIRO TILÁPIA DOURADA. EU FUI.

- QUENTÃO (camiseta pintada à mão para aquela Festa Junina na qual você foi recrutado para trabalhar)

- TATU IMPLEMENTOS AGRÍCOLAS – HÁ 50 ANOS ARANDO ESTE BRASIL!..
- BAR E LANCHES DRIBLE CERTO
- BEBA MALT 90
- MENUDO – WORLD TOUR ‘85
- EXPERIMENTE ZAMBINOS! UM LANÇAMENTO ELMA CHIPS
- PARTICIPEI DA 20ª CHURRASCADA DA ALEGRIA EM VALINHOS
- REALCE - GILBERTO GIL FÃ CLUBE.
- Camiseta com uma seta apontando para baixo (Da época em que você era todo engraçadinho com as meninas da escola).
- LEMBRANÇA DE NAZARÉ PAULISTA, SP

Você fala calourês?

2008-06-30T12:04:00.002-03:00

Sempre me fascinou assistir a programas de calouros. Não que eu ache que esses programas sejam bons, apenas gosto do aspecto bizarro e de sentir vergonha pelas outras pessoas que estão ali na TV fazendo um papel questionável diante de milhões de telespectadores. Gosto de ver por maldade pura, na verdade.

Impagáveis são aqueles que vão cantar músicas em inglês (quase sempre da Mariah Carey ou Celine Dion) e não necessariamente falam ou pelo menos compreendem um pouco o idioma de Shakespeare. O resultado é uma coleção inestimável de pérolas fonéticas. O curioso é que algumas expressões aparecem com mais frequência do que outras e poderiam até servir para criar um novo dialeto: o calourês. Eis alguns exemplos campeões e suas prováveis equivalências:

Arrêin (rain?)
In máin láin (in my life?)
Pipo (people?)
Mái lô (my love?)
Tchu Guéda (together?)
A loviú (I love you?)

Usando os fonemas como peças de quebra-cabeças, podemos formar frases musicais de impacto como:

Pipo tchu guéda in máin láin...
A loviú mái lô...
Pipo arrêin a loviú...
Tchu guéda a loviú mái lô...
Arrêin in máin láin, pipo, pipo...

Coma rápido, ou arque com as consequências

2008-06-27T12:34:00.001-03:00

Ontem pedi comida chinesa em casa e fiquei pensando sobre uma instrução impressa nas embalagens que sempre me intrigou: "Consumo imediato". Cheguei à conclusão de que é impossível seguir esta recomendação literalmente, a não ser que você seja o próprio cozinheiro que fez a comida! Já que não dá para estar lá no restaurante do lado da panela e a comer imediatamente após seu preparo, acho que este tipo de comida deve ser consumido imediatamente no momento da entrega, ainda na porta e na frente do entregador.

Para que o consumo imediato, afinal? E se eu demorar uns 5 minutos até começar a comer a comida chinesa que chegou pelo delivery? O que vai acontecer? Por que só a comida chinesa via delivery traz esta recomendação? Pizzas não têm que ser consumidas imediatamente! Aliás, nada melhor do que pizza amanhecida requentada na frigideira. Será que lá na China todos comem imediatamente após a comida ser preparada? Deve ser um tal de boca e esôfagos queimados que eu vou te falar!

Obs: Notem que comida chinesa na China é apenas chamada de comida. Assim como arroz à grega na Grécia é apenas arroz e bife à milanesa em Milão é apenas bife.

Mansão fecal

2008-06-26T18:33:00.002-03:00

Este casarão da mais alta estirpe envolto por um impecável e simétrico jardim, realmente aguça nossa curiosidade. Seria a residência de campo da realeza inglesa nos arredores de Surrey? Seria o refúgio bucólico de algum magnata da internet no sul da Califórnia? Seria uma reedição em grande estilo das termas romanas? Não meus caros, trata-se de um laboratório de análises clínicas plantado bem no coração da cidade de São Paulo. Quanta pompa para alojar potinhos com urina, fezes e outras excretas! Tem potinho de cocô vivendo nababescamente enquanto famílias nem têm onde morar. As diferenças sociais no nosso país atingiram patamares surreais. Tem gente fazendo exame de fezes só para ter parte de um sonho realizado: "Eu nunca poderia ter ou ficar numa casa tão bela como essa, mas pelo menos meu cocô vai passar um fim de semana inesquecível aí dentro..."

Os adoráveis mini-pôneis

2008-06-20T11:53:00.003-03:00

Quando era criança, lembro que mini-pônei estava na moda. Aquelas Expos de animais sempre anunciavam que a molecada podia dar uma voltinha de mini-pônei e no final ganhavam peixinhos e pintinhos grátis. Politicamente incorretíssimo nos dias de hoje essa coisa de dar peixinhos e pintinhos. Os peixinhos até que duravam, os pintinhos, coitados, morriam feito moscas. Não conheço nenhum pintinho grátis que tenha tido tempo ou a sorte de virar uma galinha ou um galo, todos morriam na infância.

Voltando para mini-pôneis, ninguém nunca mais falou deles. Onde estão os equinos eumétricos, ou vulgo mini-pôneis? Na verdade eu acho que nunca vi um ao vivo, começo a desconfiar da existência deles. Que coisa mais estranha, o mini-pônei é a versão miniatura de um pônei, que por sua vez é a versão miniatura de um cavalo, que por sua vez é a versão miniatura de uma girafa. É a miniatura da miniatura da miniatura. Mini-pônei é quase um ser microscópico, deve ser por isso que não os vemos por aí. Quando for fazer exame de sangue, vou perguntar se eles podem entrar na nossa corrente sanguínea. Imaginem o médico falando: "Dona Tereza, a senhora está com mini-pônei no sangue. Você foi a alguma Expo de animais recentemente? Deve ter se infectado lá..." Não possuímos mini-pôneis, somos infectados por eles.

Um dos meus sonhos de criança era ter um mini-pônei. Meu argumento era, "É menor do que um cachorro! Dá para criar no quintal! Deixa eu ter um, vai mãe!" Em homenagem ao meu sonho infantil, compus o "Funk do mini-pônei":

Eu quando criança era muito sorridente
Só que eu queria um presente diferente
Um mini-pônei... (é para brincar)
Um mini-pônei... (deixa eu te amar)

Kalimá Shoptidê!!!!

2008-06-19T14:00:00.001-03:00

Ontem passei na frente de uma concessionária de veículos que fica próxima ao meu escritório. Esse totem de lona movido a ar imediatamente despertou meu desejo por um carro novo! Foi só avistá-lo que corri para dentro da loja e pedi o modelo de luxo mais caro. O negócio seria feito caso não tivesse faltado luz e desligado o totem no exato momento em que entregava meu cartão de crédito. Acordei do meu transe e perguntei: "O que estou fazendo aqui?" O vendedor deu um sorriso amarelo e disse para eu esperar o totem voltar a funcionar que meu desejo de compra retornaria como um encanto. Saí de lá rapidinho, lembrei do Pesadelo de Kalimá do filme Indiana Jones e o Templo da Perdição.

Cuidado com os totens movidos a ar, eles emanam ondas misteriosas que embriagam nosso hipotálamo e fazem a gente comprar qualquer coisa. Mais do que um chamariz de venda, o totem poderia ser caracterizado como um golpe, tamanha sua eficiência. Nunca vi coisa igual. Esses gênios maquiavélicos do marketing...

O Sudário

2008-06-16T18:36:00.001-03:00

Neste sábado eu realizei uma faxina rotineira na minha casa. Não foi nada muito avançado, apenas passei um aspirador e um pano úmido no chão dos quartos, sala, banheiro e cozinha. Como sábado é um dia de descanso, fiz a tal faxina em trajes caseiros como bermuda, camiseta e um par de meias nos pés. Depois de terminar tudo, notei que minhas meias apresentavam uma curiosa e intrigante imagem. Que fenômeno teria gerado aquela imagem tão perfeita da planta dos meus pés? O enigmático Santo Sudário imediatamente veio à minha cabeça. Teria eu sido escolhido como veículo para manifestações da fé? Estaria eu testemunhando um milagre ocorrido bem debaixo dos meus pés? O Sumo Pontífice reconheceria minhas meias como objetos sacros e as poria em exposição na Capela Sistina?

Enquanto fiquei nesta espécie de transe imaginando o que teria criado as imagens nas minhas meias, avistei uma forte luz branca vinda do banheiro. Não olhei diretamente, temendo algum tipo de dano nas minhas retinas. Foi aí que ouvi uma voz angelical que me disse: "O que vês impresso em tuas meias é a sujeira da tua casa. Limpe-a com mais frequência."

O incrível Dr. Lao

2008-06-13T19:12:00.002-03:00

O célebre filme que muitos de nós vimos na Sessão da Tarde merece todas as honras. Não só foi uma adaptação competente do livro "O circo do Dr. Lao" como ganhou um Oscar pela maquiagem. O que realmente faz do filme um clássico, é que tiveram a manha de fazer um chinês! Isso lá em 1963, muito antes de George Lucas e Spielberg. O papel principal do filme é interpretado pelo americano Tony Randall, que de chinês não tinha nada, exceto quando comia rolinhos primavera no restaurante Golden Dragon.

Os ETs já sabem que somos babacas

2008-06-13T13:27:00.002-03:00

Saiu hoje no Blue Bus: http://www.bluebus.com.br/show/1/84345/o_q_os_ets_vao_pensar_de_nos_depois_disso_filme_foi_pro_espaco

Não vai ser só por causa deste comercial que os ETs vão nos achar estranhos. Isso será só mais uma prova de que aqui na Terra o pessoal não bate bem. Há milênios que os ETs nos observam e nos acham meio babacas. O nosso próprio surgimento já foi uma piada em si, já que o primeiro homem foi feito de barro e a primeira mulher foi feita da costela dele. Só por isso já fomos motivo de piadas intergalácticas por milhares de anos: "Terra? Ah, aquele lugar estranho que tem um cara de barro e uma mulher de osso? Na primeira chuva esse tal de Adão vai sumir... Aquele lugar era bem mais evoluído quando tinha aqueles bichões engraçados, os dinossauros."

A humanidade evoluiu consideravelmente do barro para cá, mas ainda não convencemos os ETs de que somos sérios. A prova disso é que usamos colete e polaina, peças que vestimos mas ao mesmo tempo não estamos usando nada. Compramos roupa de cama estampada sendo que vamos estar dormindo num quarto escuro e nem vamos ver a estampa. Somos os únicos animais na Terra que mesmo depois de adultos continuamos a beber leite, só que de um bovino de meia tonelada que não exatamente se parece com um humano. Usamos pijama com bolso. Levamos nossos doentes dentro de ambulâncias com sirenes ensurdecedoras que mais pioram o estado dos coitados. Tomamos banho e mesmo assim nossas toalhas continuam ficando sujas. Vamos para um local escuro lotado de gente bêbada e suada fumando, cheio de luzes piscando, com um som altíssimo e ainda chamamos isso de diversão. Enfim, este comercial é inofensivo. Não vai melhorar nem piorar o conceito que os ETs já têm da gente.

Pirulito que bate-bate...

2008-06-12T17:19:00.003-03:00

Já dizia a canção infantil... Muito interessante o formato de poeminha que fizeram deste aviso, com rima e tudo. Se chegaram ao ponto de escrever isso, é porque pirulitos estavam sendo quebrados nesta pacata lojinha de tranqueiras alimentares ali na rua Augusta. O pior é imaginar por que pirulitos estavam sendo quebrados: azar? ódio? peraltice? reivindicações por menores taxas glicêmicas? alterações na pressão atmosférica e na força de gravidade dentro da loja? Não sei. Só sei que fiquei até com medo de chegar perto dos pirulitos. Confesso que isso inibiu um certo impulso que estava sentindo de comprar um desses. Como diz o ditado: "o seguro morreu de velho". No caso dessa loja é: "o seguro acabou espantando o cliente e o desejo pelo pirulito morreu." Hein?

Quebre e fique calmo

2008-06-11T12:50:00.002-03:00

Vi isso hoje no Blue Bus: http://www.bluebus.com.br/show/1/84280/vending_machine_para_aliviar_sua_raiva_o_que_vc_acha_disso

Não tenho embasamento científico para provar que quebrar coisas pode acalmar pessoas, mas por observação posso dizer que sim. Recentemente estourei um cano no meu banheiro e tive que chamar um encanador para reparar a idiotice. O profissional chegou em casa meio esbaforido e depois de quebrar cerca de meio metro quadrado de parede, ele ficou visivelmente mais calmo. Começou a conversar e a contar piadas. Se eu soubesse que quebrar parede acalmava, eu mesmo teria feito.

Outro dado interessante que pode comprovar a teoria, é o trabalho de quebrar pedra que dão aos presos. O índice de rebeliões deve ser menor nos presídios que aplicam esta pena. Funcionários de demolidoras devem ser calminhos também. Depois de um dia inteiro de trabalho, chegam em casa mais calmos do que saíram. Estou pensando seriamente em trocar o ambiente dionisíaco da academia por um bico de demolidor ou encanador. Vou ficar bem mais calmo e ainda faturar uma graninha extra.

Crianças e o fumo, uma nova realidade

2008-06-10T12:50:00.002-03:00

ABRAM A FOTO PARA VER EM DETALHES

Está liberado o fumo dentro da perua escolar! Nesses tempos de trânsito caótico, nada melhor para relaxar e passar o tempo do que um cigarrinho no caminho para casa. A molecadinha faz a maior algazarra nos bancos da perua enquanto fumam seus Marlborinhos junto com o Tio Alberto, o perueiro. Chegam em casa calminhos e pedindo um cafezinho para suas mamães. No meio da gritaria e do fumacê infantil dentro da perua, claramente podemos ouvir vozes pueris dizendo coisas como "Acende o meu, seu cara de xixi!", "Tem fogo aí, Joãozinho?" ou "Free Light??? O Abílio é mulherzinha!!!"

Os perigos da beleza

2008-06-09T18:01:00.004-03:00

As mulheres são vaidosas por natureza. Não há homem, ou qualquer outra forma de vida, que não admire uma mulher que esteja bem produzida, maquiada com bom gosto, cheirosa... Só que as mulhers, muitas vezes, transcendem a barreira do bom senso e as leis da física para atingir a perfeição estética. Elas correm sérios riscos em busca do tão sonhado padrão de beleza ditado pela mídia e culturalmente já impregnado no DNA feminino. Mais do que uma mulher bonita, nós homens gostamos de mulheres com integridade física preservada.

Quem nunca viu uma mulher se maquiando dentro do carro parado num farol? A hora mais perigosa e inacreditável é quando passam o lápis no contorno dos olhos. E se um carro neste exato momento batesse na traseira? A maquianda mulher teria seu globo ocular sumariamente perfurado, podendo levar à cegueira ou até mesmo a extirpação do órgão. Uma tragédia camoniana. Por outro lado, nós homens nos contorcemos quando um simples cisco cai em nossos olhos, quem diria ter que passar um lápis dentro olho. Mesmo com os ossos da mão quebrados as mulheres sempre acham uma maneira de manter seu ritual de embelezamento, mesmo que isso possa oferecer sérios riscos à sua saúde.

A escova progressiva é um verdadeiro ataque químico que acontece nos crânios femininos. À base de formol, este procedimento, em alguns casos, já levou mulheres à morte. Seus espíritos ficaram com cabelos maravilhosos, diga-se de passagem. Estatisticamente é mais perigoso fazer uma escova progressiva do que domar um leão ou fazer skydiving.

A chapinha é um apetrecho com potencial para ser usado como tortura. Dotada de duas chapas de cerâmica ou metal em forma de pinça que atingem temperaturas infernais, a chapinha é a companheira inseparável das mulheres para o alisamento eficaz de suas madeixas revoltas. Uma vez eu preparei um misto quente de bisnaguinha com uma chapinha. Foi o melhro que já comi. A chapinha poderia ser uma concorrente do George Foreman Grill, viabilizando a preparação de refeições e lanches em tamanho reduzido.

O curvex espanta por sua forma horripilante. Lembrando um fórceps ocular, o curvex nada mais é do que um normatizador de cílios. A primeira vez que vi um curvex sendo utilizado, gritei assustado: "Não arranca o olho!"

Mulheres têm medo de aranha, barata e lagartixa mas enfrentam coisas infinitamente mais perigosas e execráveis para ficarem bonitas. Isso para mim constitui uma incongruência inexplicável. "Ai, tira essa lagartixa daqui!!!!" Como assim tira essa lagartixa? Você acabou de arrancar com uma pinça todos os pêlos da axila e me vem com essa de medo de lagartixa? Com essa sua coragem feminina era para você comer essa lagartixa viva e ainda achar gostoso!

Obs: A foto acima é uma cena real, ou surreal, como queiram. Tati, você não precisa passar por estes rituais perigosos, foste abençoada com a beleza natural. Continue só com o enriquecimento de urânio, é mais seguro. Love U ;-)

A Kombi Surrealista

2008-06-06T16:36:00.002-03:00

Brasileiro sabe improvisar magistralmente, nascemos com este dom divino e ninguém tasca. Somos tão hábeis na improvisação de assuntos cotidianos como John Coltrane era com seu saxofone. Em muitos casos a improvisação atinge níveis extremos, resultando na gambiarra, vulgo método irresponsável e completamente inapropriado de se fazer alguma coisa. Brasileiro é de vanguarda, descontextualiza, inventa, quebra paradigmas. Infelizmente nem sempre essa capacidade toda é voltada para construir coisas boas, mas essa é uma outra discussão para a qual chamarei Lex Luthor para participar. Se cada país fosse uma corrente artística, o Brasil seria a forma mais pura de surrealismo.

Nesse caso aqui transformaram uma Kombi, um lendário utilitário, em caminhão de lixo. Se eu parasse para conversar com o dono do veículo, provavelmente ficaria sabendo que recolher lixo é apenas uma das diversas atividades realizadas com o tal utilitário. Afinal, é preciso ganhar a vida e uma Kombi pode ser uma boa fonte de renda caso o dono saiba como utilizar seu potencial ao máximo. Vejam como seria a atarefada semana da Kombi:

Segunda-feira: Serviço de transporte de material do Centro de Estudos Avançados sobre Ébola e SARS da América do Sul
Terça-feira: Transporte de hortifrutigranjeiros de um produtor na região de Suzano para o CEAGESP
Quarta-feira: Serviço de ônibus escolar para a Escola Estadual de 1º e 2º grau Dr. Stromboli Pancrázio de Albuquerque
Quinta-feira: Coleta de lixo e dejetos hospitalares
Sexta-feira: Serviços de transporte de idosos para a Casa de Repouso Gil Vicente
Sábado: Serviço de carrocinha e apoio ao centro de zoonoses coletando animais que tenham sido expostos a radiação
Domingo: Venda de dogão prensado e churrasquinho na porta do estádio do Morumbi

Aventuras no supermercado III - Cro-Magnon é a mãe!

2008-06-05T18:39:00.005-03:00

Eis que no meio do açougue do supermercado me deparo com esta cena do período Paleolítico Inferior. Bistecas de porco aleatórias jogadas randomicamente de qualquer jeito. Se a moda pega, vamos ter todos os tipos de produtos completamente esparramados pelos supermercados. Será o modelo "Pega aí, seus animais!". Chega de embalagem, de gôndola. Para quê? Vamos mastigar tudo mesmo, não?

Aventuras no supermercado II - Contexto é tudo

2008-06-03T18:24:00.002-03:00

Não vou dizer em que seção este display estava nem qual produto ele anunciava. Bati os olhos nele e pensei em todas as outras coisas que ele podia dizer ou anunciar, como:

- Alho Santo Agostinho: "O bafo é seu, o lucro é nosso"
- "Arroto nota 10" (pixação famosa nas ruas de São Paulo nos anos 80)
- "Dizem que se morre pela boca. Viu só a alma dele saindo?" (duas velhinhas fofoqueiras no portão)
- Flatulência. Trate antes que o ar ache saídas alternativas. (campanha do governo)
- "Então eu vou soprar e farei a casinha voar" (Os Três Porquinhos numa montagem Global onde o lobo é algum galã da Malhação)
- Em boca fechada não entra frente fria (ditado popular adaptado pela Climatempo)
- Faça a diferença, seja notado. Coma gorgonzola. (campanha dos produtores de queijo gorgonzola do Vale do Paraíba)

Aventuras no supermercado I - Tony, o cafajeste

2008-06-03T16:47:00.003-03:00

Gosto de ir ao supermercado, confesso. É uma grande diversão ficar ali olhando gôndolas, rótulos e o comportamento das pessoas diante daquela infinidade de produtos. Talvez esse meu gosto tenha vindo da época em que ia com meus avós fazer compras. Meu avô Sylvio sempre foi meticuloso, fazia uma detalhada lista e a cada produto colocado no carrinho ele computava na sua moderníssima calculadora financeira da Texas Instruments. Ai da moça do caixa se a conta desse diferente (para mais, é claro) do que a calculadora dele acusava... Minha avó Gerssa é o contrário, fazia compras por impulso, guiada por sua mente facilmente seduzível pela simples exposição dos produtos no ponto de venda. Dá para imaginar como devia ser fazer compras com esses dois, não? De um lado o meu avô com sua racionalidade e controle, não por ser sovina, mas por simplesmente gostar de executar o que ele tinha planejado. Do outro lado minha avó me pedindo para colocar produtos no carrinho sem o meu avô ver. Sempre dava diferença na hora de pagar. Meu avô falava: "Não tem problema em colocar no carrinho, só me avise! Eu preciso saber para fazer a conta certa!" Bons tempos, ótimas lembranças.

Um produto absolutamente clássico para mim é o Sucrilhos. De textura inigualável, o Sucrilhos foi parte de meu café da manhã por muitos anos. "A força de Sucrilhos Kellog's desperta o tigre em você!" O tigre Tony pode não ser um personagem tão carismático quanto o Mickey Mouse, mas certamente é conhecido nos quatro cantos do mundo. Fiquei muito desapontado quando abaixaram as sobrancelhas do Tony, mudando assim sua expressão facial. Antes ele carregava um sorriso sincero, era um tigre bonachão sem ser tonto. Passava a idéia de força com simpatia. Não sei porque cargas d'água resolveram transformá-lo num sujeito com cara de cafajeste! Por isso desisti do Sucrilhos. Não estou a fim de ter um sujeito com cara de sacana me encarando logo pela manhã. Ninguém quer começar o dia assim, intimidado por um felino mal intencionado, já bastam os problemas da vida.

Vender, uma arte de vanguarda

2008-06-03T13:36:00.002-03:00

Agora explicaram cientificamente porque mulher de biquini vende que é uma beleza. Ponto para os pesquisadores belgas (http://www.bluebus.com.br/show/2/84093/ver_mulher_de_biquini_estimula_urgencia_em_comprar_alguma_coisa).
É possível que algumas empresas, apoiadas nos resultados desta pesquisa, troquem suas equipes comerciais por mulheres de biquini a fim de alavancarem suas vendas. Até no telemarketing terá mulheres de biquini. Imagina você na sua casa sábado de manhã atendendo o telefone às 9h e uma doce voz feminina diz do outro lado da linha: "Bom dia. Eu estou de biquini! Você gostaria de estar adquirindo nosso maravilhoso conjunto de chaves Allen?"

Agora eu gostaria de ver pesquisas similares para analisar cientificamente o porquê de outros novos clássicos chamarizes de venda como Carlitos de perna-de-pau em lojas de colchão, carros pendurados por guindastes na porta de concessionárias, aqueles bonecos malucos de plástico movidos a ar...

Outro dia eu estava passando na frente de uma loja de colchões e tinha um cara vestido de Carlitos andando de perna-de-pau distribuindo panfletos e anunciando as ofertas. Inexplicavelmente fui tomado por um desejo incontrolável de comprar um colchão novo. Não sei qual parte do meu cérebro foi ativado, mas o Carlitos de perna-de-pau é sem dúvida uma grande força de vendas a ser estudada. Aliás, podiam juntar as coisas e colocar umas mulheres de biquini de perna-de-pau com bigodinho de Carlitos e penduradas num guindaste! Aí vão vender até areia no deserto. Vou patentear a idéia...

Tem algo de errado na maratona

2008-06-02T21:32:00.001-03:00

Domingo frio, acordo de manhã e ainda no conforto da cama começo a assitir a Maratona de São Paulo. Os atletas brasileiros triunfaram nas categorias masculino e feminino, deixando para trás os lépidos e fagueiros quenianos. Um verdadeiro espetáculo de profissionalismo e superação.

O único detalhe que sempre me intrigou nas maratonas é o papel dos batedores. Sempre acompanhando o primeiro colocado, os batedores estão lá, com suas motos reluzentes. Não preciso ser nenhuma autoridade em Dinâmica para constatar que o batedor está em menor velocidade do que o corredor líder da prova, pois sempre posiciona-se atrás do referido atleta. Sendo assim, pergunto: Por que os batedores usam capacete se estão em menor velocidade do que uma pessoa correndo vestindo shorts e camiseta regata? Por questões de segurança, deveriam obrigar os atletas a correrem de capacete. Caso, Deus o livre, um atleta caia durante a prova, o aparato de segurança craniana dará a proteção devida ao desafortunado corredor...

Mania antropomórfica

2008-05-28T17:07:00.000-03:00

Desde os tempos das cavernas o homem pinta e constrói figuras antropomórficas. O primeiro desenho que aprendemos a fazer quando crianças é aquele homenzinho só com traços. Crianças brincam com bonecos que imitam pessoas. Adultos compram bonecos infláveis para satisfazerem desejos. Espantalhos são concebidos à imagem e semelhança dos humanos. Até produzimos outras pessoas de verdade por meio do coito.

Outro dia fui arrumar o escapamento do meu carro e na oficina me deparei com esta obra intrigante, que muito bem poderia ter sido criada por Marcel Duchamp: um homenzinho de escapamento. Fiquei longos minutos ali olhando para aquela obra, admirando sua estrutura e imaginando o quão difícil deveria ter sido sua construção. Quem diria, eu naquele ambiente inóspito onde escarradas e arrotos ecoam no ar, e de repente me deparo com uma obra feita por alguém com uma sensibilidade artística admirável.

Bem que a moda poderia pegar, assim veríamos homenzinhos fabricados a partir de diversos produtos de acordo com o ramo de atividade. A floricultura teria um boneco de flores, a padaria o de pão (se bem que pães antropomórficos estão entre as especialidades da padaria Barcelona aqui em São Paulo), o dentista faria bonecos com amálgama e lascas de dentes, o açougue teria o homenzinho de acém, o químico faria um boneco de tungstênio...

Acerte o vaso e Nós e a sujeira (bônus)

2008-05-28T15:40:00.003-03:00

Já sabemos que todo aviso existe porque alguém já fez exatamente o que ele pede para não fazer. Para chegarem ao ponto de pedir para não jogar papel ou "qualquer objeto" quer dizer que já jogaram no vaso coisas como espremedor de alho, bico de Bunsen, régua Desetec, etc.

Esse aviso aí me chamou a atenção pela pitoresca representação de um bebê-adulto com cara de sacana jogando basquete com a privada. Ouvi dizer que estes seres zombeteiros, os "véios-nenês", de fato existem e costumam bagunçar banheiros por aí. Seriam quase uma lenda urbana como a loira do banheiro.

Seu banheiro sujou sem aparente motivo? Tem véio-nenê na parada, fique esperto. Aliás, já repararam como banheiros ficam imundos mesmo sendo usados de forma civilizada? Custo a acreditar que todas aquelas cracas e nojeiras que se instalam no box do banheiro tenham saído de mim. Impossível. Deve ter véio-nenê lá em casa apavorando o banheiro quando estou fora.

Outro ponto que me intriga: Por que as toalhas de banho ficam sujas? Elas são usadas para secar corpos devidamente limpos depois do banho e teoricamente deveriam ser uma das coisas mais imaculadas da face da terra. Se elas ficam sujas quer dizer que o banho que tomamos não foi tão eficaz assim. Devemos estar tomando banho errado ou usando produtos que não nos limpam direito. Vou experimentar substituir o sabonete por desinfetante e soda cáustica para ver se a minha toalha se mantém limpa.

A relação do ser humano com a sujeira é interessante e perversa. Boa parte das nossas vidas passamos lutando contra ela: banhos, escovar os dentes, lavar as mãos, lavar roupa, lavar louça, faxina, lavar e aspirar o carro e uma infindável lista de atos contra a sujeira. Será que não deu para notar que nunca vamos ganhar essa guerra? No final a sujeira sempre vence. Experimente tomar um extraordinário banho e ficar deitado na cama imóvel por uma semana. Você vai ficar imundo e fedendo, não tem jeito. A sujeira sempre tem razão. Ela é a única certeza nessa vida, mais certeza do que a própria morte.

Até entender, já era...

2008-02-27T12:52:00.002-03:00

Fiquei uns bons minutos olhando para esta placa e não entendi nada. Se minha vida dependesse de seu entendimento, estaria perdido. Eis algumas interpretações possíveis:

1) Mude o rumo de sua vida.

2) Uns vão pro céu e outros pro inferno. Não seja mais um, tome um caminho alternativo à direita.

3) Zona de abdução extraterrestre à direita.

Hummm... Armani... Droga, caí!!!

2008-02-27T12:44:00.003-03:00

Talvez o inebriante medley de perfumes exalados no interior das perfumarias faça com que as pessoas percam o equilíbrio e caiam. O aviso está dado, sempre que entrarem numa perfumaria, cuidado. De acordo com pesquisas, 68% do total dos tombos levados pelas pessoas no mundo todo, acontecem dentro de perfumarias.

ASCO - A cidade para quem tem estômago

2008-01-21T18:44:00.000-02:00

Conheçam a cidade de Asco. Localizada a sudoeste do estado de Nojo, esta pequena cidade é famosa por provocar náuseas nos visitantes desavisados. Lá, todos os habitantes dominam como ninguém a arte de fazer nojeiras e grosserias que deixam de cabelo em pé o mais selvagem dos hunos.

O esporte mais famoso da cidade é o "Catota Gourmet ball", que consiste em tirar catotas do nariz e depois prepará-las para o jantar utilizando receitas originais que levem outros fluidos e refugos corpóreos. O vencedor ganha o direito de dormir na caixinha de areia do gato do prefeito.

Durante a Segunda Guerra, a cidade de Asco não se afetou por causa da falta de alimentos. Aliás, nem sequer percebeu, pois seus habitantes se refestelavam com seus célebres banquetes a base de minhocas, esterco de preá, placenta de rato e baratas.

Esses remédios maravilhosos

2008-01-16T13:10:00.000-02:00

Não se fazem mais remédios como antigamente, isso é fato. Antes tínhamos aqueles elixires, unguentos, xaropes e emulsões que curavam qualquer tipo de moléstia e ainda preveniam uma série de outras doenças obscuras. Este exemplo aqui, a Maravilha Curativa do Dr. Humphrey, faz parte deste panteão de medicamentos milagrosos. Cura absolutamente tudo, até uma rara síndrome que faz com que as pessoas fiquem num pé só segurando galhos sobre a cabeça, mais conhecida pelos antigos como "Babacagem".
A indústria farmacêutica hoje produz uma infindável gama de remédios específicos que na verdade não servem para nada. Bom era o tempo no qual o sujeito pegava rubéola, escarlatina, banzo, peste bubônica, febre aftosa, lúpus, coqueluche, gota e tudo era simplesmente curado com uma colher de óleo de fígado de bacalhau.
Uma salva de palmas para o sapiente Dr. Humphrey, que com sua Maravilha Curativa, é secretamente o responsável pela manutenção da boa saúde no planeta Terra.

PS: Não contem para ninguém, mas todos os remédios hoje disponíveis são na verdade a Maravilha Curativa disfarçada com nomes e formas diferentes.

Valeu pela foto, Braga.

A verdade sobre as amostras

2008-01-03T10:55:00.001-02:00

Feliz 2008 a todos. Já começamos o ano com incongruências, como podem notar na foto acima. Posso comer um pedaço desse pão? Não, veja a plaquinha, é só para amostra! Come se não soubéssemos como é um pão. Pão é pão, não precisa de amostras. Aliás, o pão é sua própria auto-amostra. Salvo apenas quando inventaram o próprio pão, lá na Era Neolítica, aí sim fazia sentido uma primeira amostra. Mas mesmo assim ela deve ter sido comida.

O curioso é que o conceito geral de amostra é pegar um exemplar de alguma coisa e descontextualizá-la, privá-la de seu uso normal. Amostra é prisão, é o tolhimento de um direito básico da coisa de ser ela mesma. Pão de amostra, é um pão que ninguém come, ou pelo menos não deveria. Mas como as atrizes, modelos deslumbrantes e outras mulheres inatingíveis, tem sempre alguém que come.

Isso porque eu nem entrei no mérito de que a referida amostra do pão é na verdade uma maquete feita de poliestireno expandido, tipo um manequim de pão. Isso deve dar um trabalho fenomenal... Escolher o material, chegar na textura ideal, cor e tamanho, imaginem quanto foi gasto em pesquisas. Não seria mais fácil, barato e politicamente correto fazer um pão mesmo? Com a vantagem de que ele pode ser comido depois por algúem que esteja com fome e que possa dizer às outras pessoas o quanto o pão é gostoso, iniciando assim um processo de propaganda boca a boca*.

* Esta expressão deveria ser boca a ouvido. Pelo que eu saiba, ninguém ouve com a boca. No caso de um deficiente auditivo, a expressão deveria ser boca a olhos. Mas e se ele for cego também, putz está ficando complexo isso aqui.

Sobras de um Natal selvagem

2007-12-26T12:19:00.000-02:00

Paz, felicidade, amor, fé, luz e união são palavras que valem só para os humanos na época do Natal. Para os perus a coisa é diferente. Os coitados são estraçalhados sem dó nem piedade pela grande maioria dos católicos não-vegetarianos no mundo. É uma época de luto e pesar para as tenras e saborosas aves galiformes do gênero Meleagris. Para elas, não há feliz Natal nem sequer um ano novo. É uma pena, desculpem o trocadilho.

"...de dia é mercearia, de noite é sambão..."

2007-12-26T11:19:00.000-02:00

Observo uma tendência nascendo. Muitos estabelecimentos estão apostando na dupla personalidade para perseverar nos negócios. Este aqui é um exemplo fantástico. Na Rua Augusta, quase esquina com a Estados Unidos, existe uma singela e familiar mercearia que quase não chama a atenção tamanha a sua timidez. Só que à noite, mais precisamente após às 20h, a coisa muda. O local se transforma no Sambão do Giba, um concorrido pagodão onde a turma vai azarar e "matar o bicho de com força" (como diria o mestre Stanislaw).

Um amigo meu está querendo embarcar nessa tal nova tendência da dupla personalidade empresarial e me disse que vai dar vida nova para sua velha padaria. "Não dizem que o que mais vende é comida e sexo? Vou fazer um cartaz dizendo: Panificadora Santa Edwiges após às 23h também é motel."

Vagas para idosos

2007-12-21T11:27:00.000-02:00

Este hipermercado está trocando todo o board de diretores e gerentes e resolveu preencher as 24 vagas com idosos. A alegação é que os velhinhos estão no exato perfil que a corporação está procurando, pois dormem menos, comem menos, pesam menos, enxergam menos, ouvem menos e falam o que pensam. O único problema é que eles infelizmente também duram menos nos cargos.

Qualquer coisa pode, menos hamburger

2007-12-21T11:25:00.000-02:00

No parque das Cataratas os quatis podem comer qualquer coisa, exceto hamburger. A placa é bem explícita quanto a esta restrição alimentar. E não é porque o referido quitute ianque faça mal aos bichinhos, é que eles realmente não gostam de hamburger. Houve um caso de uma pessoa que, desavisadamente, deu um Cheese-Salada para um quati e foi terrivelmente atacada pelo animalzinho de gosto apurado.

Outro caso famoso foi o ataque impiedoso que uma horda de quatis fez a uma dessas lanchonetes famosas de fast-food. Além de aniquilarem todo o estoque de sanduíches e atearem fogo no estabelecimento, pegaram o palhaço-mascote como refém.

Quando em Iguassu Falls, cuidado com os hamburgers.

Obrigado pela foto, Adri.

The Police

2007-12-10T00:34:00.000-02:00

Só para registrar que eu estava lá no Maracanã para ver meus padrinhos do The Police. Keep it up!

Mau elemento

2007-12-06T15:21:00.000-02:00

Tirei essa foto na 45° Delegacia de Cães. Esse elemento, o Lucky, está sendo procurado por uma série de crimes caninos inafiançáveis: desvio de biscoitos caninos, tráfico de ração, receptação de ossinhos mastigáveis e vomitar no pet shop.
Notem que há uma instrução fonética de como pronunciar corretamente o nome do cão. Isso me faz pensar como seria dizer Lucky na língua dos cachorros... Provavelmete deve ser au-au...

Quer avisar? Avise direito!

2007-12-06T12:28:00.000-02:00

Alguém... Muito vaga essa informação. Só me deixa mais preocupado, afinal na área de um caixa eletrônico sempre tem muita gente. Como vou saber exatamente quem está tentando me dar um golpe? O correto seria um aviso específico como: "Tá vendo aquele cara de camisa preta e tapa-olho? Não se preocupe, ele é cego. Fique esperto é com aquela mulher de óculos e risada igual a do Pica-Pau, ela já pegou a senha de uns dez clientes hoje."

Na pia vale tudo

2007-12-06T12:09:00.000-02:00

Alguns estabelecimentos possuem pias em áreas comuns apenas para os clientes lavarem as mãos. Não é nenhuma novidade, já vi isso por aí em diversos restaurantes e bares. O que me deixa preocupado é que o estabelecimento da foto acima teve que botar um aviso dizendo que a pia é apenas para lavar as mãos... Todo aviso existe porque alguém já fez exatamente o contrário do que ele pede. Neste caso imagino os ilustres clientes que foram flagrados fazendo de tudo nesta pia como por exemplo: lavando as axilas, a cabeça, fazendo a barba, escovando os dentes, apoiando os pés para cortar as unhas, lavando as partes baixas, fazendo banho de assento* com permanganato de potássio...

* Na Academia Brasileira de Letras é comum também o banho de acento, que consiste em lavar o corpo com acentos circunflexos, agudos, crase, til, e tremas.

Fragmentos arqueológicos

2007-12-05T14:30:00.000-02:00

A torrada sempre teve um papel importante na minha vida. Influenciado por meu avô, desde priscas eras eu consumo diariamente algumas fatias da versão integral. O recheio varia entre geléia, requeijão, cream cheese, queijo branco e Nutella, depende do meu estado de espírito e da natureza da refeição (café da manhã, café da tarde, ceia ou lanchinho aleatório). O fato é que a torrada é minha inseparável companheira e amante alimentar, como-a todos os dias.

Em função desta relação de longa data, adquiri um vasto conhecimento sobre como avaliar, escolher, estocar, manusear, consumir e apreciar torradas. Apesar de sensíveis avanços terem sido notados no quesito embalagem ao longo dos anos, ainda estamos longe de ter invólucros realmente confiáveis e que preservem a integridade física das apetitosas lindinhas douradas. Quase frequentemente, ao abrir as embalagens, me deparo com uma terrível realidade: torradas covardemente despedaçadas, estraçalhadas e moídas.

Sinto-me como um arqueólogo buscando vértebras de dinossauro no meio do deserto. Cada fragmento é importante e não deve ser desprezado. Além da óbvia raiva que sinto ao ver torradas esmigalhadas, fico tomado por uma imensa curiosidade, tentando imaginar quais atos truculentos seriam os responsáveis por deixá-las naquela horrenda situação. Em que parte do processo a violência ocorre? Na fabricação? No estoque? No transporte? No ponto de venda? Sinceramente não sei, mas imagino que os supermercados têm sua parcela de culpa. Uma vez eu vi o rapaz que colocava os produtos nas gôndolas fazendo embaixadinha com um pacote de torradas...

Extintores em extinção

2007-11-21T18:29:00.000-02:00

Vou perguntar para um bombeiro se apenas quebrando um vidro é possível apagar um incêncio. Caso essa mágica seja possível, sugiro que acabem com todos os extintores e mangueiras. Bastará apenas quebrar vidros perto de incêndios para apagá-los.
A secretária lá de casa quebra um copo todo dia, sendo assim posso ficar tranquilo que de incêndio eu estou livre.

"Amanhã de manhã, vou pedir 1 fatia de queijo para nós dois..."

2007-11-21T18:11:00.000-02:00

Fui comprar queijo no supermercado outro dia e me deparei com esta verdadeira declaração de amor ao cliente. Quanta consideração em vender apenas uma mirrada fatia de um queijo que tem mais buraco do que queijo! Fazendo uma conta por cima temos o seguinte: Aproximadamente 15 buracos na fatia / Preço do produto R$ 3,33 = R$0,22 por buraco!

Se a moda pega, em breve teremos embalagens de arroz com 4 grãos... Fui tirar satisfações com o gerente do mercado e ele me disse que Einstein e Stephen Hawkin aprovariam o queijo com buracos (anti-matéria, no jargão científico) e ainda poderiam provar por meio de sofisticadas equações que os buracos dão um sabor todo especial ao produto. Foi o melhor argumento de vendas que ouvi nos últimos tempos, que aliás são relativos.

E aí, vai encarar?

2007-11-19T16:17:00.000-02:00

O mercado cada vez mais nos surpreende com seus produtos inusitados e ultra-direcionados para o consumidor moderno. Já vi vários festivais por aí: de camarão, de queijos, de vinhos, etc. Agora, festival de rasteiras é de fato algo inovador e vanguardista. Como diria o poeta, tem gosto para tudo, até para pagar para levar rasteira. O mais pitoresco é que o nome "Festival de Rasteiras" nos dá uma idéia de que ao pagar pelo serviço, o cliente tem à sua disposição uma vasta gama de espécies de rasteiras diferentes: rabo de arraia, rasteira tradicional, chute no vácuo com joelhada, rasteira com paulistinha, até as versões mais sofisticadas com direito a dedo no olho, calcanhar na virilha, puxão de cabelo, peba na testa e chubaba.
Não só os organizadores estão de parabéns pela pioneira iniciativa, como também pela sinérgica idéia de realizar o evento ao lado de um pronto-socorro ortopédico.

Foto de Patrícia Cavalcante.
Obrigado, Paty.

O valioso papel higiênico

2007-11-07T22:57:00.000-02:00

Para que o cadeado se dá para pegar o papel higiênico por baixo? Pelo santo amor da Trindade e das Almas Benditas, para que o cadeado? O cadeado deve custar mais caro do que o papel que ele está protegendo. O ladrão sabido vai roubar o cadeado e não o papel higiênico...

Aqui ninguém entra!

2007-11-07T22:40:00.000-02:00

Antigimos o mais alto patamar da miopia em placas com este exemplo aqui. O camarada quer deixar tão claro que passar por esta porta é coisa para poucos, que acabou por proibir a entrada de qualquer coisa! Até mesmo o cara que botou a placa está proibido de entrar, ele se auto-proibiu! Simplesmente é proibida a entrada e ponto final. Já que o objetivo é não entrar, questiono a própria existência da porta. Para que se dar ao trabalho de instalar uma porta que ninguém vai poder abrir?

Respeite os idosos

2007-11-07T22:15:00.000-02:00

Até os bonequinhos de placa envelhecem, é a lei da natureza. Agora, por que a representação de um idoso precisa ser com dor nas costas? Deram uma bengala e um reumatismo pro coitado do boneco velhinho. E por acaso todo idoso tem dor nas costas? Os que já morreram certamente não sofrem mais deste problema, mas entre os que estão na ativa, muitos nem sabem o que é uma dor nas costas. Se eu fosse um idoso e não tivesse dor nas costas e nem usasse bengala, sairia arrancando todas essas placas zombeteiras.

Agora experimentem ver a mesma placa só que sem a bengala. De um idoso vamos para algo do tipo: "Aqui é permitido dançar na boquinha da garrafa..."

Quase!

2007-09-16T17:21:00.000-03:00

Cartaz pendurado num supermercado de Boituva no feriado do 7 de setembro. Estava indo direitinho até que um erro de concordância destruiu toda uma obra, todo um sonho. Não foi desta vez, caro cartazista. Continue tentando que um dia você brilhará!

Inclua-me fora dessa...

2007-09-16T17:12:00.000-03:00

Isto é um convite ou uma ameaça? Cozinha de restaurante é como o interior do corpo humano. Se você visse a bagunça e sujeira que é lá dentro, nunca mais chegaria perto.

As abomináveis pessoas incompletas

2007-09-16T16:46:00.000-03:00

Fazendo uma interpretação literal do aviso, temos: "Cuidado! Área sujeita a aparições de pessoas sem mãos, pés e pescoço. Se alguma delas se aproximar de você, não corra. Apenas afaste-se lentamente e busque ajuda."

Eu vi direito?

2007-08-12T20:40:00.000-03:00

Vejam até onde vão os mercados na sua febre para vender produtos. Um quadrinho do Papabento ao lado de protetores para fogão. Sinceramente não consegui entender uma relação entre estes produtos. Vai ver como o fogão remete a fogo e fogo a inferno, o quadrinho do Papa é para proteger os desafortunados que possam cair na lábia do tinhoso... Só pode ser isso, uma mensagem subliminar eclesiástica nas prateleiras neoliberais dos mercados de varejo.

PS: reparem no precinho salgado do quadrinho do pontífice...

Tem preço para tudo

2007-08-12T20:32:00.000-03:00

Menos para mim, acho que não valho nada...

Para quem não gosta de "light"

2007-08-12T20:08:00.000-03:00

Neste mundo onde tudo é "zero", "light" e "diet", onde ficam os produtos politicamente incorretos? O pão de linguiça, o sonho de padaria e tantos outros quitutes que tanto nos agradam e hoje parecem um crime só de pensar neles. Este mercado teve a coragem de anunciá-los de uma maneira aberta, sincera e direta. Para aqueles que não têm problema de peso ou até mesmo para aqueles que querem se matar, os "produtos pesados" estão aí, é o livre arbítrio alimentar.

Torradas e as vanguardas artísticas

2007-08-11T15:25:00.000-03:00

Estava eu tomando um lanche e descobri que tenho um talento nato: esculpir torradas com mordidas. O mapa do Brasil foi minha primeira criação, vejam que perfeição, que simetria. Estou atualmente trabalhando na reprodução da Santa Ceia. Já utilizei doze pacotes de torradas integrais e três copos de requeijão.

Para que salsinha, afinal?

2007-08-11T15:16:00.000-03:00

Uns dizem que dá um gosto especial, outros acham sofisticado salpicar salsinha em cima de pratos prontos. O fato é que a salsinha não tem gosto de nada e só serve para ficar presa no dente e te deixar em situações embaraçosas. Nunca peça pratos com salsinha no primeiro encontro! Certamente elas migrarão em peso para os seus incisivos e caninos, acabando com sua imagem e com qualquer chance de êxito amoroso depois do jantar.

O monstro vegetal

2007-08-11T15:07:00.000-03:00

Outro dia fui dar uma geral na minha geladeira e lá na gaveta das verduras e vegetais, bem lá no fundo, encontrei isso. Tomei um grande susto e cheguei a fugir da cozinha, em quase pânico. Fiquei olhando de longe para ver se não se mexia. Como notei que o ser era inanimado, fui me aproximando com cautela. Depois de muito escrutínio, percebi que a criatura se tratava de uma cebola. Talvez o frio da geladeira tenha sido o ambiente ideal para a cebola desenvolver tentáculos e antenas. Já está na hora de pararmos com o uso indiscriminado de agrotóxicos! Sem perceber, estamos criando seres em nossas geladeiras. Sorte que eu peguei a cebola ainda num estágio inicial de mutação. Se eu tivesse demorado mais um pouco para descobrir, talvez ela tivesse criado vida e me estrangulado enquanto estivesse dormindo...

Revolução francesa na vitrine

2007-08-11T14:57:00.000-03:00

Que tipo de apelo as lojas querem criar com manequins de crianças guilhotinadas em suas vitrines? Quem na verdade perde a cabeça com os preços das peças das coleções infanto-juvenis são os pais. Nunca entendi porque roupas com menos pano custam mais caro. E roupinha de bebê então, os olhos da cara! Fico imaginando quanto custavam os terninhos bem cortados do Tatu da Ilha da Fantasia!

Uma questão de elasticidade

2007-07-28T19:29:00.001-03:00

Todo aviso tem sua razão de ser. "Tinta fresca", "Não pise na grama", "Cuidado com o cão", "Não estacione" e uma infinidade de outros avisos que todos conhecemos de longa data. Se um aviso existe, é porque alguém já fez aquilo que não era para fazer. Pode crer que alguém já sentou num banco que tinha acabado de ser pintado, alguém provocou o pastor alemão errado ou alguém soltou um berro daqueles no saguão de um hospital.

No caso específico deste aviso aí da foto, fico pensando em quantos energúmenos meteram o pé na parede do estabelecimento, a ponto de terem de fazer uma placa proibindo tal ato. Para que alguém põe o pé na parede, afinal? O ser humano sempre me surpreende com sua infinita capacidade de fazer besteira e de ser inoportuno. Em pouco tempo teremos novos avisos como:

Não rale noz moscada no olho do porteiro

Favor não espalhar sagú no saguão

Proibido respirar no cangote da freira Dolores

Não dê pirulitos para o maestro

Proibido jogar lixo em feridas abertas

Não ande pelado no deck nem no jardim de inverno

Favor não palitar os dentes com pedaços de unhas cortadas

Não embebedar o mico Juquinha com St. Remy

Favor botar a mão na boca ao tossir e ao espirrar na sala de fertilização in vitro

Pratos incompletos. Uma discussão filosófica.

2007-07-28T19:12:00.000-03:00

Todo mundo fala com orgulho da feijoada completa. "Aqui, feijoada completa!" OK, se um estabelecimento anuncia que ele serve feijoada completa, quer dizer que em algum lugar deve existir uma feijoada incompleta! Para que mencionar o "completa"? Nunca ouvi dizer de uma lasanha completa ou de um risoto completo, todos os outros pratos são completos por natureza.

Gostaria de comer uma feijoada incompleta... Ficaria tentando descobrir qual ingrediente está faltando. Depois de me refestelar, viraria para o garçom e diria: "Já sei, estava faltando o bacon na couve, não é? Maldita feijoada incompleta..."

Nero é paraguaio?

2007-07-23T22:24:00.000-03:00

O propósito do produto acima é muito claro: queimar. Estamos acostumados a usar álcool para limpeza geral de nossos lares (alguns também o bebem, isso é fato), mas em terras paraguaias talvez não seja bem assim. Pelo que consta, lá o pessoal é chegado em coisas flamejantes. Nero deve ter nascido por lá.

(Foto graciosamente enviada pela correspondente internacional Adri Carvalho)

Redundância alimentar

2007-07-22T20:48:00.000-03:00

Para que ter trabalho de fazer um recheio de abobrinha para rechear uma abobrinha? Uma abobrinha já é naturalmente recheada de abobrinha! Assim como um pão é naturalmente um sanduíche de pão!

Onde estou, para onde vou?

2007-07-22T20:26:00.000-03:00

Não se fazem mais elevadores como antigamente. Sinto falta do térreo, sub-solo, 1,2,3,4... Nesses elevadores modernos o que vemos são siglas e códigos estranhos L, M, E1, E2... Eu aperto todos e vou vendo onde chego. Nesses casos precisamos de um glossário ou da volta dos entrépidos ascensoristas, que apesar dos altos e baixos de sua profissão, poderiam nos levar ao andar certo sem que nos preocupemos com siglas surrealistas. Outro dia, ao andar num desses elevadores empetecados, escutei uma menininha de uns 7 anos perguntando para a mãe: "Mamãe, posso brincar com a Paula do E6?" A mãe, cautelosa, respondeu: " De jeito nenhum! Lá não tem grade nas janelas. Onde já se viu morar no E6 e não ter grade? Quero que vocês desçam para o L e brinquem onde eu possa vê-las..."

Efeito Tostines na construção civil*

2007-07-14T20:54:00.000-03:00

Perigo para quem? Para o transeunte desavisado que pode ser ferido por uma betoneira ou para a própria obra, que pode ser ameaçada ou destruída pelo mesmo transeunte trapalhão?

* Quartéis do exército se caracterizam como construção civil?

Taxi Driver (clique na foto para melhor visualização)

2007-07-14T20:28:00.000-03:00

O aviso acima estava afixado num posto de gasolina de Paraty. O mais estranho é que em Paraty nem deve existir táxi. Eu pelo menos não lembro de já ter visto um nesta bela cidade. Seja lá o que esse aviso queira dizer, nota-se um claro repúdio à função dos taxistas. Táxis não são seguros e são caros, chega-se a qualquer lugar com menos de 10 minutos de caminhada... Cada argumento mais sem cabimento. O táxi foi inventado justamente para que não se precise caminhar!

Outro ponto discutível é quando dizem que táxis não são seguros. A que tipo de segurança se referem? Esses táxis por acaso são bigas romanas ou carregam escorpiões vivos? Que tipo de perigo tão perigoso é esse que merece tal menção? Pode ser que quiseram dizer que o turista corre o risco de ser assaltado pelo taxista. Quem deve temer é o taxista, que está dentro de um carro que pode ser roubado! Um cara que tem um carro não vai perder tempo tentando roubar trocados de turistas... Se ele está precisando de dinheiro, que faça mais corridas e atraia mais clientes.

Homenzinhos nos Jogos Panamericanos

2007-07-14T20:09:00.000-03:00

Quem disse que só de sofrimento, abusos e destratos vivem os nobres homenzinhos de placas? Em tempos de Pan (não o Deus do amor nem o chocolatinho mequetrefe...), eis que vejo os homenzinhos sendo usados com muito respeito e dignidade. Estes aí estão na frente do centro esportivo do Ibirapuera. A única coisa estranha é que parece que um deles está jogando vôlei dentro da água. Talvez tenham levado o conceito "vôlei de praia" longe demais.

E o banheiro levou...

2007-07-12T22:13:00.000-03:00

Coitado do Clark Gable, virou sinalização para banheiro masculino... Taí uma das desvantagens de ficar famoso. Vão usar sua imagem com os mais absurdos propósitos. Por outro lado, tem artistinha mequetrefe pela aí que adoraria uma boquinha dessas. Ainda por cima negociariam com empáfia o uso de suas imagens nas portas de banheiros: "Só pode usar minha foto se o banheiro for limpo com cloro! Creolina e Pinho Sol estão terminantemente proibidos..."

Pequena lista de proibições

2007-07-12T21:47:00.000-03:00

Como faltou placa, eis o restante das atividades proibidas no interior do Parque Florestal da Serra do Mar (Ubatuba, SP) :

Brincar de Mãe da Rua
Procurar o Jimmy Hoffa
Fazer tererê no cabelo
Dizer as palavras "cabotino" , "lactose" , "kalimá" e "shoptidê"
Soletrar em voz alta a palavra "esternocleidomastóideo"
Vestir-se de Narjara Tureta
Bater figurinhas na modalidade "à brinca"
Fazer pão na chapa
Dizer que alguém é frio e calculista
Avisar uma pessoa que ela está com um pedaço de rúcula nos dentes
Enfiar um polenguinho inteiro na boca
Mencionar ou insinuar as Coordenadas Cartesianas de René Descartes
Dizer que as festas juninas no Paraguai são mais divertidas que as nossas
Solicitar entrega de pizzas, empadas e comida chinesa

Vida fácil em Angra dos Reis

2007-07-12T21:33:00.000-03:00

Eis a vista do meu quarto de hotel em Angra dos Reis. Não sei como acham isso legal. Nada como a Rebouças engarrafada para dar sentido às nossas vidas!

Abaixo o urinol

2007-07-12T19:54:00.000-03:00

Nada é mais grotesco do que um urinol. Você precisa se concentrar e caprichar na mira se não quiser levar um auto-retro-jato de urina. Não há descarga, a urina fica ali, rindo para você "Tô aqui, não fui embora!! Estou me misturando com o xixi dos outros..." Alguns estabelecimentos colocam gelo e limão dentro do urinol. Dizem que é para não dar cheiro... Eu na dúvida, nem chego perto de uma caipirinha feita neste lugar! Outra que é embaraçoso urinar em cima de limões, sinto-me um pecador. Outros lugares colocam inúmeras bolinhas de naftalina com o mesmo propósito de eliminar odores... Meu Deus, não é mais fácil instalar uma descarguinha no maldito aparato em vez de ficar inventando métodos bizarros de eliminação de odores? Outro problema que enfrento com os urinóis é a altura em que são instalados. Como tenho 1,90m fica praticamente impossível urinar com segurança. As vezes é mais fácil acertar uma maçã com arco e flecha na cabeça de alguém do que acertar o desgraçado do urinol. E ainda tem aqueles que insistem em dar uma olhadinha para o companheiro urinando ao lado. Por essas e por outras que me recuso a usar tal artefato.

Cãoduto e a perversão do adestramento

2007-07-12T19:36:00.000-03:00

Tive a solene oportunidade de ver de perto uma aula de adestramento canino. Em primeiro lugar, não faz sentido algum tentar ensinar ao cachorro aquilo que nós humanos achamos o que ele deve fazer! Em segundo lugar, quantas crianças pela aí precisando de escola e ficamos torrando fortunas para terceiros ensinarem idiotices para os cachorros? Não há nada mais surreal... Aula vai, aula vem, eis que o adestrador enfia o pobre border collie num túnel medonho. O cão deve ter passado os piores momentos de sua vidinha nas mãos deste crápula. Se alguém me pega e me joga num túnel escuro sem o meu consentimento prévio, sinto-me no direito de usar a violência para resolver a situação. Os nobres cães nem se utilizam deste recurso irracional, ficam todos com uma carinha de dar dó, como se quisessem dizer: "Pô meu, nem te fiz nada e você fica me jogando nesse túnel... Mó mancada!"